Синяя птица. Мучительные 2 года после расставания.


23880649.jpg

Мемуары – здесь мои воспоминания о реальных событиях, в которых я главный герой Годы величественных перемен 2015-2017. Это не только фиксация событий, но и оправдание, исповедь, обвинения, раздумья. Очень личное откровение.

Sad-Girl-0-1024x640.jpgПосещается всем несчастным женщинам в браке, которые раз за разом думают что это последний раз: 

«Клянусь, это последняя ссора, обещаю я всё исправлю, даю себе слово я больше не буду так…..«

Эта история только моя. Она реальная и самая обычная. Так случается со многими, так случилось со мной. Решение написать о том, что я пережила пришло спонтанно. И если честно, я немного боюсь вашей реакции. Так откровенно ещё не писала публично.

Я не желаю никому пережить это. Моя цель через статью предотвратить катастрофу — распад семьи. Я пишу это не для себя, а для той девушки, которая, возможно, находится в такой же ситуации и не знает что ей делать. Я пишу это тебе. Я прошу тебя прочитай каждое слово и подумай: Хочешь ли ты повторить мой путь? Ты уверена, что хочешь жить, так как живёшь сейчас с ним до конца своей жизни? Быть может ты хочешь остаться с тем, кого полюбила когда-то,но не знаешь как его вернуть? И тебе повезло больше, потому что ты ещё с ним и можешь всё исправить. Пока не сожгла мосты есть шанс на успех. Поверь, не в нём дело, дело в тебе. Но виноватых нет, есть неправильные поступки, которые приводят к несчастному браку. Изменись ты и попробуй изменить свои действия и будешь счастлива =)

Всегда начинайте с себя!

Глава 1  «Уйти страшно, но остаться ещё страшнее»

Это было самое обычное перво-октябрьское, осеннее московское утро. Середина недели. Всё привычно и обыденно.  Наш малыш проснулся раньше всех и я ушла на кухню, чтобы не будить мужа. Выпила чай, покормила малыша и села на тот мягкий, гладкий тёмно-бордовый пуфик. Пуфик проваливался почти до пола, сидеть так комфортно и вроде бы уютно по нему ёрзать. Я в большой, красивой квартире, с новым креативным ремонтом. Здесь я живу несколько дней. Я же в 1.jpgМоскве, я в центре города, я готова к переменам. И вроде бы обещала себе, что началась у меня новая жизнь. Пару дней назад приехала из родного города Ижевска, где гостила месяц. Я ехала к родному мужу с надеждой полюбить всё здесь. Я мечтала и представляла как мы будем счастливы сегодня, точно также как много лет назад.  Я желала искреннее полюбить всё что имею в эту секунду.  Я же точно была уверена, всем сердцем и разумом и телом, что смогу всё исправить. Сейчас это точно смогу!!!   Всё же замечательно. Но почему тогда мне невыносимо больно, одиноко и обидно? Почему я жалкая и кажется, что стала никому не нужная? Что со мной происходит?

96d227de218220e71b239538c4f6b75a.jpgИ вот он проснулся. Зашёл на кухню. Слово за слово и ссора вновь. Заново слёзы. Ещё слова, которые убивают наш брак день за днём. И нет возможности у меня остановится. И этот спёртый запах после ремонта. Дышать тяжело, я задыхаюсь, окна закрыты. И открыть нельзя, ему холодно. И опасная гиря над головой-элемент его дизайнерской люстры. Всё так раздражает, всё выбешивает, нервирует — это сильнее обещания не заводиться. Злость, гнев, ненависть, отчаяние всё повторилось. И те обещания — это опять была моя лож. Ничего не поменялось. Я понимаю, что нужно молчать, или говорить, но другое, а я неконтролируемая, я провоцирую. И гордыня моя празднует очередную победу. И он звереет и глаза наливаются кровью, кричит и бегает по большой кухне. Я добилась своего. Он в агонии. Он замахивается на меня, но сдерживается и уходит. А я падаю на кровать и рыдают огромными слезами в полной уверенности, что он то подонок. Мне так жалко себя. И я погружаюсь в это состояние и оно обволакивает моё тело, мой разум. Я отторгаю всё здесь каждой клеточкой моего тела. Он ушёл на работу. И я снова одна, и тишина вновь. Высокие холодные потолки старой московской, дореволюционной квартиры давят так мощно, так сильно, так невыносимо. Наказывают меня, а мне так себя жалко. Что мне делать?

mid_9480_2175.jpg И снова я на кухне, на классном уютном пуфике. В телефоне, разговариваю с сестрой. Она подливает масло в огонь. Рассказывает о минусах жизни в центре Москвы, о плохой экологии, о грязной воде и прочей негативщине. Да, она это умеет. Я мотаюсь по длинному коридору, а пол такой мягкий и тёплый. Жду что отпустит, но всё очень плохо.

 

А муж на работе. Но звонит и пишет и хочет в очередной раз от меня добиться чего-то. Хочет услышать что-то чтобы успокоиться, что-то чтобы снова поверить. Но слов нет, одни претензии, обида и упрёки. Я же не виновата, я святая. Я такая хорошая. А он подонок — думаю я.

Мне хочется бежать, скорее, быстрее, пожалуйста, я хочу уехать из этой ужасной квартиры, не хочу никого видеть и не хочу ни с кем разговаривать. А где-то внутри страшно сознавать, что хочу сделать просто побольнее ему. Чтобы он понял как плохо мне. Открываю ноутбук, захожу на сайт ржд и медленно начинают заполнять поля для покупки билета в Ижевск. Но ощущение, как оформлять заказ в интернет-магазине на дорогой продукт, когда нет денег. То есть положила товар в корзину, заполнила всю инфу про себя, вбила адрес доставки, переходишь на «оплатить заказ» и останавливаешься. Потому что денег то нет. Но получила какую-то эмоцию когда всё заполнила. Вроде как свершилась покупка на 50%. И уже не так хочется.

SelfMotivationFeature.513x382.jpgТоже самое с билетом. Заполняю все формы, всё по паспорту, выбираю вагон место и кажется ещё очень далеко до конца оформления. Может же что-то случиться когда я дойду до него. Пожалуйста, пусть что-нибудь случиться. Ведь я не по-настоящему это всё заполняю, я не нажму «оплатить».
1282251986_old_thoughts_by_blotoangeles.jpg Приходит сообщение на ватсап от него. Текст  я даже не читаю, не вникаю, мне важны мои эмоции сейчас, они превыше всего, я прислушиваюсь к ним. Я печатаю: «я сегодня уеду»,  я это проговариваю, но всё тело слабеет и сопротивляется. Что-то внутри меня тянет назад и говорит: «остановись, пожалуйста, не нужно». Но я как робот нажимаю эту кнопку «оплатить», наверное, не осознавая, что эта кнопка захлопнет между нами железную дверь поезда навсегда.

И я вызываю такси, собираю вещи как во сне. Всё ещё думая, что это всё понарошку, просто на зло ему.  Я не смогу уехать. Просто очередная игра, интрига. Ведь эта вся моя жизнь. Мне очень плохо. Все 3 часа до приезда такси я думала, что-то случится, что-то должно меня остановить, вот-вот произойдёт чудо. Но ничего, пустота, тишина, спокойствие. Не могу найти зацепку, которая остановит меня. Нет крючка, который бы зацепился за мою кофточку и не дал мне уйти сегодня.  Нет того зелёного огонька с того конца реки. Как страшно уходить, но оставаться ещё страшнее. Потому что знаю, что ничего не измениться. Очередные лживые мои обещания, бесконтрольные негативные эмоции, страшные оскорбления и нелюбовь. Я должна сделать что-то глобально, что-то решительное и бесповоротное.  Чтобы что переменилось. Но в стрессовом состоянии не нашла ничего более подходящего, чем просто сбежать от проблемы. Да, я сбежала, просто нахер, тупо сбежала. А знаете почему? Наверное, потому что я не такая глупая как думала. И разум мой знает лучше, что ничего хорошего не произойдёт больше. Всё будет повторяться изо дня в день, я буду мучать его и страдать сама. Какой выход? Снова дать обещание себе что это последний раз? Снова поверить в чудо, поверить себе? Но так не бывает, нельзя просто по щелчку изменить отношения, которые портились годами. Нельзя просто за один миг опрокинуть чашу, в которую год за годом, месяц за месяцем, час за часом по капельки набиралась обида.  Мне нужно сбежать, сбежать чтобы не погибнуть. Сейчас я не способна измениться, я не способна придумать правильное решение. Я хочу скрыться. Уйти в несознанку. Одно я знала точно, я не хочу и не буду так больше жить.

2158.gif Мы вышли с сыночком на улицу, подъехало такси. Ну что же, едем и слёзы рекой, и внутри кто-то колотит кувалдой по душе. Ноги и руки слабые и тянет назад. Это всё понарошку, я не уеду, сейчас на вокзале я развернусь и поеду обратно. Но мы уже выходим из такси. Моросит дождь. Знакомый вокзал, на который 8 лет назад я приехала с маленьким рюкзачком, но полным счастливым сердцем любви и надежды. Мимо проходящий мужчина хочет помочь с коляской. Я не принимаю помощь. Сознание отключилось. Все тело просило меня вернуться, сложно передать мои ощущения тогда, два года назад. Я шла вперёд, к вагону, но через невыносимое сопротивление. Ощущение как пробираться сквозь  бурю с порывистым ветром.

2844.jpg Когда поезд тронулся я всё ещё думала, что это не всерьёз, не по-настоящему. Самое страшное меня ждало впереди. Самое жуткое, что могло случится с девушкой это остаться одной с маленьким ребёнком на груди. Это фейк. Это происходит со мной? Реально? Я еду в город, с которого всю жизнь пыталась сбежать? Я настолько не хочу оставаться в настоящем, что решилась на реализацию своего самого страшного сна?  А  поезд-то не остановится.

serdechko.jpg Когда муж пришёл с работы  домой, позвонил. Спросил где мы. Я сказала, что уехали. Он застонал, сказав только: «что же ты творишь, Таня» . И навсегда положил трубку. Самая тяжёлая и мрачная ночь в моей жизни, была, наверное, в этом зелёном поезде. Мне хотелось остаться в этом купе навечно. Оно такое маленькое, уютное, безопасное. Это бывшее купе проводницы. Сейчас его продают как одноместное купе. Симпатичные шторки с зелёным пятнышком. И трещина на столе. Трещина как моя жизнь. Даже приятный запах. Были мысли выйти на ближайшей станции, поселиться в гостинице, потеряться, чтобы никто меня не нашёл.

Я не хочу ни вперёд ни назад.

3069369_large.jpg Ижевск встретил меня очень угнетенно. Шёл  противный холодный дождь. Мерзко, серо, грязно, отвратительно. Такой же был Ижевск как моя душа в этот час. Сестра встретила нас и всю дорогу мы не обронили ни слова.  И зашла я в пустую, холодную родительскую квартиру, села на старый пол с коричневым линолеумом и завыла. Здесь я осознала, что это конечная точка, я приехала. Это пункт «Б». Оголенные стены в спальне выглядели сурово и жутко депрессивно . Пустая гостиная с коричневой, как линолеум, угнетающей советской стенкой приводила меня в ужас. Всё раздолбанно, тут всё вроде бы родное, я же в этом выросла, но такое чужое и далёкое. Я всё потеряла. У меня нет ничего. В свои 31 я без денег, без работы, без жилья, без семьи, без мужа, с опустошенной чашей любви внутри, полная жалости к себе, ненависти к нему и с неопределенным ужасающим для меня будущим. После шикарной жизни я попала в ад.

Назад дороги нет, мы перешли черту. Если один раз пошлёшь друг друга на хер, если один раз ударишь, если один раз оскорбишь назад дороги нет. Поверьте, самое опасное — это  слово. Оно может убить, убить за секунду всё хорошее, что было. И не воскресишь, никогда. Помните. Один раз скажешь и почувствуешь, что можно сказать ещё. Это  смертельная таблетка для вашего брака замедленного действия.


 

Глава №2 «Ожидание и медленное привыкание к случившемуся»

muzmo_ru_u_korolevi_dolzhen_bit_odin_korol_mi_budem_vmeste_navsegda_s_toboj_ne_gore_ne_beda_ja_povtoru_sto_tisjach_raz_kak_silno_ja_lublu_tebja_ob_etom_v_sluh_ne_govorjat_ti_slishish_kak_serdtsa_stuch.jpg

Привыкнуть не значит принять. Это значит ты приспосабливаешься жить в том состоянии, которое пока не неизбежно для тебя. Для этого не нужно больших усилий. Не сопротивляешься и ждёшь.

Дни короткие, ночи длинные, подушки мокрые, положение  тела большую часть суток горизонтальное. Это страдание, это мучение, это больно. Это просто эмоция.

Сегодня первый день без него. В маленькой комнате, где мы спим, есть только узкий матрас на полу. Я лежу и слушаю этот долгий клип.

171155,O.jpg Вдруг мне начал писать и звонить муж. Но я боюсь и не отвечаю. А он всё звонит и звонит, всё пишет и пишет. От этого имени на экране телефона только рыдать хочу. Не могу, нет сил взять трубку. Признаюсь, я не знаю почему не иду на контакт. На зло, чтобы побегал за мной? Или вправду решилась на что-то серьезное? Понятие не имею что говорить ему, уже всё сказано давно. Ничего нового за эту ночь не произошло.  Я тупо, просто молчу. То включаю, то выключаю телефон — возможно это манипуляция. В голове засела мысль, что он обязан прилететь сегодня за нами. Всё бросить, купить билет и срочно вернуть нас назад. Так прождала до самого вечера. В конце дня я получаю не приезд сломленного мужа, а страшное смс от него с текстом: «Надеюсь ты получила удовольствие от издевательств».  Жирная точка.

Это не он хотел всё закончить, а я. Это не он ушёл от меня, а я. Это не он не захотел поговорить, а я. Хотела — получи.

За 8 лет нашего брака, я иногда уходила от него. Демонстративно собирала вещи, хлопала дверью и пока. Но доходила до ближайшей остановки или ближайшего дома, или не успевала дойти до дороги — он меня возвращал. А в этот раз будет также? Я надеюсь, что да.

2399607572.jpg После первого дня без него и вечерней смски он замолчал. На следующий день всё как-то стихло кругом. Внутри, в груди буря эмоций переродилось во что-то более чудовищное, было спокойно и страшно. Боль из острой переросла в носящуюся, не прекращающуюся ни на секунду.  На второй и все последующие дни он не звонил, не писал, не появлялся в сети. Я надеюсь на выходные. Успокаиваю себя, что в выходные он приедет и заберёт нас. Наступил вечер воскресенья, а его нет.

1357664_1.jpg Первая неделя без него и я плачу, очень много, очень сильно. Все родные поддерживают меня. Все родные критикуют его. Конечно, он же сделал так, что я ушла с маленьким ребёнком и он не вернул нас, он дал мне свалить. Единственный человек, который хотел нам помочь — это его мать. Но я и её возненавидела. Она встречается с моей мамой, она поехала к моему брату, пытается поговорить, решить, помочь, но везде получает удар в виде: «Таня и Егор ему не нужны, что тут решать». А у меня вообще нет желание с ней разговаривать. Я думаю, что в данной ситуации она мой первый враг. И о том, что она, как дурочка, бегает и пытается спасти брак узнавала от моих же родных.

1200x800 popular mobile wallpapers free download

В самые первые дни разлуки я оказалась в окружении моих родных: мама, папа, сестра и брат. Только их я воспринимала как союзников. Остальных не подпускала к себе. И что же получается? Я подавлена, уязвима, восприимчива к любым фразам. В такие моменты с людьми, вроде меня, нужно быть очень аккуратными. Давать только обдуманные и объективные советы. И я часто думаю: Если бы кто-нибудь из них, с кем я оказалась за непробиваемой стеной под названием: «Кирилл виноват» в эти моменты сказал одно предложение в его защиту. Хоть бы кто-нибудь из них сказал, чтобы я посмотрела на ситуацию не так однобоко, возможно, я и не писала бы эту статью. Тогда мне нужно было услышать:» Таня, подумай, ты уверена? Ты точно решила, что хочешь уйти? Кирилл же не плохой мужчина, вспомни его с хорошей стороны, запиши его плюсы, оцени его действия, восхитись его внимательностью и заботой» Но взамен только обвинение, критика, и один за другим повторяли фразу: Всё правильно ты сделала, ты молодец, не вздумай возвращаться и прочая херабора. И я это всё впитывала и убеждала себя в безупречности этих слов. Не скрою иногда меня накрывали мысли, что я не права и нужно срочно что-то предпринимать, но всё же сила мысли — «я жертва» — в это момент была настолько горячая, что отгоняла любые другие. И мне не хотелось сопротивляться. Даже наоборот, я сразу же пряталась за своей жалостью. Мне нравилось это состояние. Состояние жертвы, когда все жалеют и обвиняют кого угодно кроме меня.

Ни в коем случае не обвиняю родных. Уверена, они хотели как лучше. Они видели как я страдаю и просто поддерживали меня. Возможно в той ситуации именно тогда 2,5 года назад, я бы делала также как они. И делала с искрением желание помочь. А почему? Да потому что так же как и они не знала что можно по-другому. 

Разве сердце заставишь молчать?
Разве скажешь ему довольно?
Оно будет любить и скучать,
Даже если обидно и больно

Серый, холодный октябрь на дворе. Я также жду чего-то и страдаю. Наверное, настал такой период, когда готова пойти с кем то на контакт. Сестра и подруга  звонят постоянно и  мне становится немного легче. Серые, бетонные стены, которые окружают меня — бесят.  Это хороший знак, хоть какая — то эмоция кроме равнодушия. Может отвлечься ремонтом? Да, Егорке нужна комната, надо клеить обои. Вместе с тем решила, что сошью шторы. С ремонтом и поход по магазинам. Покупала розетки, какие-то ненужные покрывала, убогий оранжевый диван, холодильник, угловой шкаф и так по мелочи для комфорта.

mid_70479_5073.jpg Но тёмными вечерами уныние и тоска возвращается и я сижу всё на том же коричневом полу в пустынной комнате с холодным светом, слушаю всё туже длинную, душераздирающую музыку и мучаю себя воспоминаниями. Мне так жалко себя, я ещё не готова размышлять и ковырять себя изнутри, меня поедает обида и несправедливость.

И вот в один из таких-же вечеров, листаю сайты не вникая в суть. Случайно открываю рабочую почту.  Смотрю — письмо именно для меня. На моё имя и фамилию. Отправитель: Транспортная компания СДЭК. На моё имя пришёл груз 180 кг. Меня парализовало. Моментально понимаю, что это мои монатки. Он отправил мне все вещи! Я не могу двигаться, внутренний ужас по-сантиметрам перебирается от головы до ног. Только сейчас я потихоньку начала осознавать, что со мной произошло. И что я сущности натворила. Я захотела тут же взять телефон и позвонить ему. Не знаю что сказать. Или накричать или обозвать или наоборот заплакать и попросить прощения. Но я не могу. Позвонить, чтобы поссориться я испугалась, а позвонить чтобы извиниться — это значит перебороть свою гордыню. Я же так ею дорожу. Но мне надо кому-то позвонить. Кому? Звоню маме и дрожащим голосом рассказываю про этот груз. Про 180 кг барахла, которые мне как приз прислали за 8 лет счастливого брака. Боже как я хочу услышать от мамы что -то, чтобы меня спало в эту секунду: «мамочка представляешь он прислал  мне 180 кг вещей» — застонала я в трубку. А мама ответила: «Ого, откуда у тебя столько вещей?» Откуда нахер у меня столько вещей? Ты серьезно? Это первое, что ты захотела спросить? Тебя беспокоит килограммы? Ха-ха прекрасно. Она сразу стала оправдываться. Но ждать от неё тех мудрых, нужных маминых слов я уже не могу. Понимаю не скажет она их. Она просто это не умеет и что мне делать? Как мне пережить этот час? Самый горячий после ожога? Я иду на кухню беру нож. Конечно, это так глупо. Я так раньше не делала никогда. Но читала, что это помогает. Попробовать надо. Надрезаю мизинец.  Капает кровь и боль душевная временно переходит в физическую. Но не помогает почему?

Тогда я звоню сестре:

— Милая, пожалуйста, помоги мне — шепчу я.

— Сейчас приеду — быстро протараторила и положила трубку.

Стук в дверь. Кажется только что я положила трубку, а она уже за дверью. Всё так быстро происходит. Изливая сестре душу о своём горе и невыносимой боли погружаюсь в свою обиду всё глубже.  И никто меня не спасёт. Сестра просто слушает меня, просто смотрит на меня. Я выливаю очередное 100 литровое ведро грязи на моего мужа, она подхватывает второе ведро и туда-же. От того, что она поддерживает меня и обвиняет его, мне становится легче. Вроде как я сама себе доказала, что он подонок. И я уснула в полной уверенности моей несчастности.

Свекровь позвонила на следующий день. Это сильнее меня. Вижу что она звонит, не хочу с ней разговаривать, но зачем-то беру трубку. Наверное, я хочу видеть в любом событии какую-то надежду на чудо.  «Таня, тебе Кирилл отправил коробки. Надо принять» — слышу от неё.  Кладу трубку. В этот момент начинаю орать и  заставлять себя ненавидеть её ещё больше. И это с лёгкостью у меня получается. Интересно, а как мне таскать коробки в будни днём с маленьким ребёнком? Они просто издеваются надо мной. Она получает удовольствия. На тебе по лицу, получи удар за ударом. И опять я жертва, а он подонок. Коробки я всё же приняла. Мне помог брат. Всё тот же коричневый, тёплый пол и много бумажных, грязных коробок. Всё что нажили за 9 лет брака….

Нужно общаться, моя любимая подружка уговорила встретиться с девчонками на моей территории. Пришли девочки. Такие же разведённые или закованные в  несчастные  браки. Как ни странно, чувствую себя в их компании уверенно и  даже гордость берёт от рассказа «Я ушла от некачественного мужа».  Чувствую в каждой союзницу и соратницу по несчастью. Что может быть приятнее осудить своих мужей, восхваляя себя. Этот вечер — вечер жалоб несчастных жён, которые не знают как себя вести, не знают что делать, но уверены, что проблема в нём. Выслушивая историю за историей каждой девочки, вникая в их проблемы, проскальзывают мысли, что мой муж не такой уж и плохой. Но эти мысли, как редкие капли дождя в засуху. Появляются и тут же огненное солнце в облике моей обиды высушивает их и они исчезают.

Ну какие проблемы у них? Да как и у всех, наверное: мало внимание, не гуляет с ребёнком, бухает, орёт, сидит в танчики режется и прочая херобора. А мне так хорошо от этого, я варюсь в этом говне и проваливаюсь в него всё глубже, получая удовольствия от того какая я несчастная, а они козлы.

Люди, сами не подозревая, созданы таким образом, что на подсознательном уровне способны быстро принимать как негативную так и позитивную информацию от своего окружения. И эта инфа оседает в голове. Когда они  слышат историю, то проживают её. И в дальнейшем опираясь на эту информацию уже заочно уверены, что с ними произойдёт тоже самое. Или что-то похожее с небольшими погрешностями

Самый обычный пример из моей истории: встретились две подруги, одна замужем, вторая одинокая. Замужняя недовольная своим мужем. У неё толстый  блокнот, в котором мелким шрифтом, по пунктам записаны все его проколы (с её точки зрения). Начинает делиться со своей подругой: «А ты знаешь, я прочитала его сообщение. И какая- то киска пишет, что целует его на ночь.»  И как вы думаете, что подумает подруга? Ах он козёл. И автоматически, будучи даже ещё не в отношениях, так сказать заранее, уже стала подозревать в подобных переписках своего ещё не существующего бойфренда!  Клеймо гавнюк уже он заработал. Вы понимаете? И так всегда! Как только одна рассказывает о каких-то недостатках своего мужчины, вторая автоматически этот дефект проецирует на своём мужчине.  Это неизбежно. Ну а если собралась целая кучка таких недовольных, злых, неудовлетворённых своей жизнью женщин? Да и если ещё кто-то из них разведён? Цепочка одиноких сердец будет расти и расти…. И делают они это не специально, поверь! Они просто не знают как по-другому. И я не знала как по-другому. Я была уверена, что должна быть сукой. И чем сучнее я буду, тем крепче его удержу.

Первое день рождение нашего сыночка наступило.  Подготовку начала за долго, и жду его. Я так мечтаю, чтобы он приехал. Шарики, шикарный костюм с бабочкой у моего малыша, стол на полу, угощение суши и огромный торт с кривым жирафом. Гости идут и идут. Их много сегодня. Вроде всё позитивно и весело. У меня получилось создать видимость того, что я счастлива, а в душе всё кипело. Потому что он не приехал. Он опять просрал всё. Первые шаги, первое день рождение, сколько ещё первого он пропустит?

Хуже всего — изображать спокойствие,
когда в душе потихоньку сходишь с ума.

Пригласила я и свекровь, хотя не хочу, мне как-то противно её видеть. С её появлением в качестве гостя, я начала вести себя гадко по отношению к ней. Вообще не замечала её присутствия, демонстративно кидаю её подарок в другую комнату сопровождая гнусной фразой: «этот подарок потом, на лето». Периодически бросаю колкие предложения про её сыночка, и затыкаю все её речи. Она сегодня  громоотвод для меня. Наверное, через неё хочу сделать больно ему. Не осознавая, что веду себя как эгоистичная стерва.

Мой муж поздравил Егорку через сообщение на ватсап. Прислал денег. И снова пропал.

Мысли мои кипят и путаются, но появляется понимание: Он виноват опять. Да как он мог не приехать на день рождение сына? Почему он не позвонил сыну? И это «виноват» присосалось как пиявка, навсегда. Ведь это очень удобно, внушить ему бесконечно чувство вины передо мной, с которым он жил последние годы. И пользоваться этим оным состоянием. Никуда он не денется. Можно манипулировать. Я делала это и раньше, я делаю это и сейчас. Но разница в том, что когда он уже без моего постоянного напора — сознание у него меняется и чувство вины угасает, потому что некому подкидывать ежедневно дровишки в костёр  «виноватого».

А почему бы не подумать по-другому?

Рассмотреть эту ситуацию с другой стороны? Можно же как то так: Наши отношения настолько испорчены, что из-за них он не может поздравить своего родного ребёнка с днём рождения. Вероятно, я так сделала ему больно, когда ушла, что у него просто не осталось сил, чтобы перебороть себя и приехать на день рождение. Я сделала всё, чтобы он не смог общаться свободно с Егором. Потому что общаясь с ним, ему придётся видеть меня. А видеть меня это разговаривать со мной. В текущей ситуации — выслушивать мои претензии и упрёки. То есть своими необдуманными и неконтролируемыми поступками я лишила его возможности контактировать со своим родным ребёнком. Что же я творю… Но несмотря на это, он прислал нам деньги, он беспокоиться о нашем благосостоянии и переживает за нас. Нет, я не виню себя, ни в коем случае. Я виню мои неправильные поступки.

Если бы тогда в моей голове промелькнула такая мысль, или кто — то мне об этом сказал в нужной интонации и в нужный момент, возможно, я бы предотвратила серию дальнейших ужасающих поступков. Хотя скорее всего тогда это мне не помогло бы. 

Мне удалось устроиться на работу в яндекс обратно. Я работала там 3 года назад. Устроила брата в счастливом 2012 году, а сейчас он помог мне. Ушла в работу. Немного успокоилась и начала учиться жить без него.

Глава №3 «Временное примирение: Давай начнём общаться»

Я человек, на которого очень легко повлиять. Легко убедить в чём то не убеждаемом, не сложно уговорить на что-то неуговариваемое. И сейчас пришла к выводу, что нуждаюсь в постоянном наставнике. Хочу ежедневно тянуться к идеалу и правильному поведению. Его нахожу почему-то в том, кто рядом сейчас. Этим наставником стала моя сестра.

После дня рождения Егора, мы с мужем начали переписываться. Не скажу, что я этому рада. Общение сейчас такое-же как последние годы в браке. Через день упрёки, через два дня обида, лёгкие оскорбления и длинные негативные тексты. Но потом вновь всё стихает. Так мы просуществовали до конца года. Наступил день нового года 31 декабря. Он приехал.

Сегодня 31 декабря и он час назад написал, что скоро придёт к нам. Как же нервно я хожу из угла в угол, умирая в ожиданиях. Бегаю каждую минуту к окну и выискиваю его силуэт в седой, сумеречной зиме. Вот он! А нет это не он. А вот он!! Нет это опять не он! Я схожу сума. Это первая встреча после такого долгого расставания.  А вот это точно он. Я вижу его и узнаю его походку. Он скользит по тонкой заснеженной тропинке. Я отскочила от окна, но продолжаю мотаться по комнате. Не знаю, как себя вести, совершенно не подготовилась к его приезду. Как обычно всё пустила на самотёк — ругаю себя.  Мои мысли за три месяца разлуки не пришли в порядок, всё также сумбурно в голове, всё та же стиральная машинка. Но обещаю себе, что сдержусь. И буду вести себя достойно.

Появляется он на пороге моей квартиры. Такой родной и дорогой мне. Знакомая куртка, знакомый запах, знакомые жесты. Родной мой.  На секунду  показалось — он просто пришёл с работы. Ничего не изменилось, он тот самый, высокий, сильный, симпатичный. Выглядит отлично. Зашёл в мою депрессивную, пропитанную негативной энергетикой квартирой и неожиданно обнимает меня. Так крепко так искренне и ласково говорит: «Я так соскучился». Я отталкиваю его. Хотя жутко хочу прижать крепко к груди и не отпускать больше. Но нельзя, нужно пойти до конца. Он чувствует это холод от меня и не повторит более обнимашки никогда. А знаешь что со мной произошло в тот момент, когда он меня обнял? Я почувствовала его минутную слабость и виноватое состояние! И опять воспользовалась этим, чтобы сделать ему больно. Вместо того, чтобы схватиться за эту его слабость, возможно последнюю ниточку, которая ещё могла вернуть нас.

Если честно, вечер замечательный, но чувствую напряжение внутри себя от невысказанности. И я ищу за что бы зацепиться, чтобы был у меня повод и оправдание перед самой собой чтобы начать атаку.  Сдержаться? Нет, он не заслужил такого подарка. И как в старые добрые, семейные времена не сдерживаюсь. И не фильтруя слова, в самых жёстких и сучных тонах высказываю, всё что думаю о его поведении и поступках за последний год. А особенно всё что накопилось за три месяца. Выплёскиваю очередную порцию говна на него. Как же хорошо ему досталось за месяц молчания, за безразличие к сыну, за 10 коробок хлама. Под мясорубку пускаю и его маме, его сестру и всех кто с ним как-то связан. Смотрю на него, а он лежит на полу в Егоркиной комнате на разноцветных ковриках, вокруг разбросаны игрушки и шарики. Лежит в чёрных штанах, тех самых, которые я уговорила его купить в Тайланде в классном магазинчике. В чёрном свитере из того же магазинчика и просто смотрит то в потолок, то на Егорку, то на разбросанные как семечки разноцветные игрушки. И ему пофиг. Понимаешь? Ему настолько пофиг, что он улыбается и думает о чём то другом.  Я понимаю: я его теряю так быстро и так безвозвратно. Он перестал реагировать на меня. Вернее на мою желчь. Если раньше он сразу или оправдывался, или пытался переубедить, или кричал и доказывал что-то, учил, жестикулировал, то сейчас как аутист смотрит по сторонам, как будто меня нет, а просто играется с выдуманным другом. Он не хочет больше объяснять и доказывать, потому что я всё равно пойму так как мне выгодно.

Если человек оправдывается, значит ты ему дорог, а если нет, то ……

sketch-of-angry-boy-closing-his-ears-and-showing-tongue-Download-Royalty-free-Vector-File-EPS-72880.jpg Скажу по-честному — это не то что не приятно или бесяче. С этим просто не можешь ничего сделать. Мои истеричные притенении больше его не торкают. Хоть об стенку убейся — всё, похрен ему. И сколько бы я не надрывалась ему всё также пофиг.

Есть предел, за которым наступает безразличие… А это хуже ненависти..

Он ушёл и я решила для себя — непременно надо отомстить. Да, я это хорошо умею. Плана не было. У меня хорошо получается импровизировать. На это и надеюсь. Наступил следующий день. Жду его. Неожиданно, но он приходит и с сестрой! Во мне расшевелилась сука и я стервозно ухожу из дома. Оставляю их с Егором на 2 часа. Вернувшись, сестра мужа дарит мне новогодний подарок. Милая коробочка. Я её заметила ещё с порога. Она лежит на депрессивной стенке и оживляет её своей яркой упаковкой. Но это подарок врага. С отвращением отказываюсь и  мысленно швыряю подарок ей в физиономию.

Они ушли, а я потешаюсь Мне так полегчало. Я отомстила.

На следующий день он не пришёл и я не звонила. Появляется через день с материалами и  утепляет нам входную дверь. Я жаловалась ему на сквозняк из щелей. Но автоматически уверена, что сделает хреново. Приминаю его помощь как должное. Конечно же благодарности от меня как обычно не услышит, а только куча замечаний по некачественной работе.

В этот новогодний приезд ни он ни я знаем как себя вести друг с другом. То ссоримся, то миримся, то ходим в кино и гуляем вспоминая наши приключения, то посылаем другу друга на хер. Ничего не изменилось. Самое важное что я услышала от него в эту сумасшедшую неделю это одну нереально важную фразу. Она засела у меня в голове: «мы сможем снова быть вместе, только если оба кардинально изменился.»

Именно эта фраза стала самым началом моей трансформации, хотя я об этом ещё и не подозревала. Он говорил мне её и раньше, но она меня не задевала. А сегодня именно тот день, именно та обстановка, именно та интонация, и именно от того человека. И поэтому она зашла.

Договорились, что постараемся стать пока друзьями, поскольку общаться как друзья намного проще. Хотя  я не представляю сейчас никого рядом с собой, кроме него. Ни в близости физической, ни в духовной. Мне кажется это невозможно и более я никогда ни с кем не буду. У него точно такие же ощущения — он искреннее делиться со мной. Хорошо запомнился ещё один момент в этот приезд: я лежу на узком матрасе и смотрю в окно. Темно и только яркая луга слепит. Он уже в поезде, мы переписываемся. И я чувствую, что мы наладили контакт. Общаемся мирно, даже шутим. Неужели всё налаживается? Я так рада. Вроде есть связь и ниточка ещё не порвана. Но почему то я так не хочу к нему возвращаться? Что-то не так. А я не изменилась и он такой же.. О каком воссоединении могут быть мысли? Хотя в этот момент, возможно, я могу вернуться к нему. Он ещё тёпленький и парочку нужных поступков и я снова с ним. Но зачем? Чтобы через неделю опять сбежать?

Глава №5 «Война, а потом весна»

Ты думаешь мы стали друзьями и всё мило закончилось? Ха ха ..

lonely-winter_andywon_ncnd.jpg

Ох ох ох…. ох.. Январь, февраль и март… Адские, холодные месяцы. Жуткие. Самые страшные в моей жизни. Это чёрное, как уголь пятно. Чернее ещё не было. Ужасающие картинки из воспоминания. Еженедельные ссоры, бесконечные телефонные оры ни о чём. Мои истерики до потери сознания. Болезнь, ненависть ко всем: к маме, к сестре, к свекрови. Не хочется жить, не хочется просыпаться, до смерти боишься одинокий вечер, который я провожу в детской комнате на полу, обливаясь слезами.

16609992_3844041_pm.jpg Срывы по любому поводу. То я в гневе, то я смеюсь. То я рыдаю, то я скачу. Сильнее всего достаётся моей маме, она в эти месяце со мной чаще всего. Она меня бесит, она меня раздражает.
Я никуда не выхожу, только в ближайший торговый цент. Мне так больно, я начинаю делать дебильные вещи от безысходности: пишу его друзьям, пишу жёнам его друзей — подсознательно ищу возможность повлиять на него всеми способами и через каких-то людей. Да, возможно, они и напишут ему и скажут что он не прав. Но я не понимаю, что от этого ничего не изменится.  Это всё временно. По большому счёту окружающим всё равно. Могут по обсуждать, по переживать, но после погружаются в свои жизни и снова одна. Никто не спасёт, никто не поможет, никто не придёт на помощь. Я утопаю, сходила сума и лезла на стену. Я снова режу себе руки, чтобы как-то душевную боль перенести на физическую. Ничего не помогает. Только время может спасти меня, но оно идёт очень медленно. Эта длинная, печальная, одинокая зима. Наши отношения испортились окончательно. Мы не можем ни о чём договориться. Каждый твёрдо стоит на своей территории и никто не в состоянии ничего сделать.

Наступила весна и я получаю смс неожиданно, спонтанно:

150.jpg

«Я тебя не люблю. Мы больше никогда не будем вместе».

Это нормально уйти из чьей-то жизни, если чувствуешь, что ты больше не часть её…

Глубокое смс , но не придаю особо ему значение. Я продолжаю страдать и блуждать по мартовскому ещё твердому снегу.  Оказывается прошло уже пол года? Пол года без него….

Когда мы были ещё вместе мне часто снился сон: как-будто я звоню ему, а до этого мы долго не общались, даже расстались и я не знаю как так получилось, что мы разошлись. Но телефонный звонок спасает наш брак и мы снова вместе.

Но этого не случилось наяву. А что случилось? Я одна. Но я всё ещё существую, я выжила. Худшее позади.

Наступил апрель. Не знаю зачем, но звоню ему и прошусь обратно. Что это? Зачем я это делаю? Я же уже успокоилась зачем опять будоражить, тем более ничего не поняла и ни к чему не пришла. Но унижаюсь, я прошусь обратно, говорю что изменилась и многое поняла. Но в сущности я нихрена не поняла и нихрена не изменилась. Я не говорю ему ничего нового. Что это? Просто эмоциональный порыв. Душой и сердцем я не хочу его возвращать, но вроде как надо, чтобы удовлетворить своё эго. Может я хотела услышать очередной его отказ. Ну хотела и получила. От меня жестко отшил.. Уже всё серьезнее чем я думаю.

Прошло какое-то время. Вдруг я узнаю, что с другом они открывают бизнес в Москве.  Капец меня задело. То есть я тут одна страдаю, не сплю ночами, занимаюсь ребёнком, забила на свою жизнь, бегаю за лекарствами когда ребенок болеет, таскаюсь по больницам. А он? Устраивает себе новую жизнь? Как он посмел не сдохнуть и не спиться после нашего расставания — думаю я. Опять ненависть и гнев и ссоры и война. Но в этот раз всё быстро, скандал не удался, он пропадает. Да и мне уже не интересно. Ощущение странное: вроде как мне уже не хочется с ним ссориться, я уже и в правду не хочу его винить, оскорблять. Чувствую равнодушие, но искусственно возвращаюсь в состояние жертвы.  Делаю это по привычке. Мне так комфортно в этом состоянии, а чувствую, что время прошло. И мне полегчало, но всё равно загоняю себя обратно. Но уже не те эмоции. Всё остыло. Страдания немного рассосались. Я боюсь нового чувства. Боюсь идти дальше. Хочу обратно. Там так всё знакомо и привычно.

Я решаю залечь на дно. Думаю можно дать ему возможность заняться своим новым бизнесом.  Он просит меня 2 месяца его не беспокоить. Странно, но я почему то и не сопротивляюсь. Пусть делает.

mudrist.jpgВ этот момент моя родная и любимая подруга знакомит меня с классным парнем, просто потрясающим человеком. Проявляет ко мне знаки внимания, дарит цветы, возить нас с малышом гулять. Это лёгкий флирт? Возможно его не хватает, чтобы повернуть мою жизнь немного в другую сторону? Слишком зациклилась на муже. А, возможно, я могу нравится и другим?  И жизнь продолжается?

И правда становиться легче и проще. Может потому что прошло время, может потому что я с ним прекратила общение, а может потом что наступило лето и я начинаю строить планы на следующую зиму. Жизнь закрутилась. Всё кругом стало немного ярче и позитивнее. Я осталась такой — же только без него.

Strah3.jpgЛето потрясающее — жаркое, солнечное, яркое. Целый год я думала о том, чтобы рвануть на следующую зиму в Таиланд. Страшновато, и не знаю поеду ли, но начну подготовку. У меня есть такая черта. Если я чего-то хочу и это что-то трудно выполнимое или опасное, то мне непременно надо это сделать. Испытать себя, иначе я буду мучатся что не сделала.

Подкопила денег за зиму, есть выбор: купить машину или поехать на зиму в Тай? Человек душевный всегда выбирает комфорт души =) Мне нужно солнце, море и манго =) Никакая машине не сравниться с тайским морским бризом и яркими, огненными закатами =)

Для этого мне нужна подготовка. Поездка серьёзная и ответственная, потому что хочу туда не одна, а с Егоркой. Визы, страховки, жильё и самое важное сдать на права категории «А». Чтобы действовала страховка, в случае несчастного случая на байке. Так тщательно я никогда ещё не готовилась, но сейчас еду не одна с моим малышом. Появилась надежда и мечта.. Пожить в Тайланде с сыном, забыть все проблемы, завести знакомства. Может там соленое море залечит мою глубокую рану.

Ничто так не способствует созданию будущего, как смелые мечты…..

CHyornyj-telefon-na-starom-chemodane.jpgЛето идёт и решаюсь ещё на одну попытку вернуть отношения. Но как? Всё также, тупо позвонить. Прошу у него один разговор. Он всё откладывает. Чувствую что боится меня. Опять напираю, давлю, требую. Наконец, он готов вроде поговорить. Ну или просто устал и хочет поскорее сказать мне всё тоже самое. Всегда звонила в неподходящий момент и этот раз получился не исключением. Во время звонка предупредил, что у него гостят друзья. Он разговаривает со мной по телефону очень громко и я понимаю что они слышат нас. И они понимают, что я унижаюсь и прошусь обратно. От мужа только одно: нет, нет и нет. Куча доводов почему у нас ничего не получится. И чувствую, что он сейчас вроде бы счастлив, ему настолько нравится его новая жизнь без меня, что готов сейчас же положить трубку и бежать жарить мясо для своих любимых друзей. Разговаривает так как разговаривают, когда очень торопятся или хотят скорее закончить разговор или вообще не интересно уже. Повторяет только: у меня мясо горит, я не могу больше говорить. А я продолжаю, а он не слышит. Всё Таня, больше не работают твои манипуляции, всё смирись ты меня потеряла. Так оно и была на самом деле. Но верить в это всё равно отказывалась. И вот он говорит важные слова: «Таня, ты красивая и молодая девушка, у тебя будет всё хорошо. Может быть не сразу, но будет. Но мы правда не подходим, у нас разные ценности, разные идеалы. Мы будем мучить друг друга, а я хочу чтобы меня любили.»

petlya_strasti.jpg

Боже, как он прав.. Я же не люблю его. А он меня. Он просто мне нужен, чтобы не быть одной. Он надежный, он самый лучший, я не найду другого такого же. Я сама себе не хочу признаться, что я его больше не люблю. Я не хочу его не любить. Как быть?

Наша ошибка в том, что мы слишком долго пытаемся сохранить то, чего уже давно нет..

Знаешь, рано или поздно он измениться и забьёт на тебя. Если у тебя идеальный муж, он исполняет все твои прихоти и и тебе кажется, что так будет всегда  чтобы ты не сделала — ты ошибаешься. Он простил один раз, простит и забудет второй, третий и десятый. Но вместо того, чтобы ценить и дорожить этим его даром, вместо того чтобы ну очень аккуратно и тонко это хранить — начинаешь нагло и борзо пользоваться этим и ломать, ломать, ломать. А он всё терпит и прощает. Рано или поздно, когда пройдёт влюблённость и когда воспоминания о великолепных ощущениях прошлого накроет злость, обида, несправедливость тогда терпение лопнет. Ох как ты будешь жалеть об этом. Поверь, он остался таким же нежным, заботливым и добрым, но уже не с тобой! Это страшно осознавать. Но это факт и с этим тебе придётся смириться дорогая. Я поздно это поняла… Хорошо, если в этот момент у него хватит сил, он уйдёт, или ты уйдёшь, тогда он выживет. А с тобой такой сукой он умрёт.

Почему так происходит? Почему я влюбилась, готовилась на первое свидание, носилась по городу с улыбкой, дарила ему любовь. Я была сахаром, а он чаем. Я растворялась, а он растворял. А потом всё бац, не успела оглянуться и всё хреново. Он начал меня раздражать, мы ссоримся из-за всякой хрени: один раз поросились из-за 20 бат! Понимаешь? Из-за того, что он переплатил таксисту 20 бат? Что это за дурдом? Ты скажешь что я дура. Но ты ссоришься тоже из-за такой же херни. Чтобы бы он не сказал, везде вижу обидные слова. Чтобы он не прокомментировал везде чувствую негатив. Чтобы он не сделал, чувствую что думает только о себе. Чтобы он не спросил, везде слышу упрёк!

Смотри два диалога в разных семьях:

1243318215_zaqw2322at-020.jpg Первый диалог в семье, где отношения жопные: Мужчина на работе и пишет своей женщине:

— Сделай, пожалуйста, ужин.
— Я устала — отвечает женщина
— Тебе трудно сделать любимому мужу ужин?
— Я устала, я целый день с ребенком, ещё утром тебе готовила завтрак и опоздала с ребенком в больницу, а от тебя одни упрёки. Сам придёшь приготовишь. Я не сплю ночью, только о себе думаешь. Вообще наплевать…
Ответов на его простой вопрос может быть куча. Ответ будет состоять из претензий. Скорее всего, он закончиться мощным скандалом , а ужин всё равно она приготовит. Но подаст его с ненавистью, обидой. А он толком не поест , так поплюётся. Потому что она реально уверена в том, что ей тяжелее. А он думает, что ей сложно приготовить ужин для любимого мужа.

img_0487.png Второй диалог в семье моей мечты. Та которая у меня будет второй и последний раз.

— Сделай, пожалуйста, ужин.
— Я устала — отвечает женщина
— Тебе трудно сделать любимому мужу ужин?
— Понимаешь милый, я правда очень устала. Я очень сильно хочу приготовить тебе ужин и сделаю это обязательно, но в другой раз. Давай сегодня закажем пиццу и после отбоя посидим как в старые времена и слопаем её при свечах =)))

Чувствуете разницу? Все в выигрыше и все будут сытые. И если мужчина даже и подразумевал упрёк, хотя нельзя так думать, то он сразу же извиниться. Потому что она дала понять, что любит его и трепетно относиться у его просьбам.

Может хватит в вопросе слышать упрёк? Может пора в вопросе слышать вопрос??


 

Глава №6 «Его новый мир лучше моего»

Спустя год мы снова в зелёном поезде. В том же самом одноместном купе. Только сейчас трепет и лёгкое волнение. Поезд трогается. Грустные лица за толстым стеклом провожают нас в неопределённое путешествие. Чтобы мы нашли  спокойствие, гармонию, душевный покой и достигли равновесие. Папа и мама были против нашего отъезда. Они не понимают зачем мне это нужно. А зачем мне это нужно? Я пыталась им объяснить сквозь слёзы и внутренние крики, которые не могу закрыть ладонью:

— Чего тебе не хватает? Квартира есть, работа есть, живи и радуйся — день за днём громко и упёрто говорил папа.

— Я знаю, что со мной будет завтра и послезавтра живя в этой квартире, я в зоне комфорта.. Мне не хватает мыслей о неизвестном будущем. Мне нужно, чтобы в голове, когда я думаю о будущем было пусто. Я не знаю, зачем я еду туда, я пытаюсь выжить и выкарабкаться. Мне до сих пор очень больно. Возможно, там что-то произойдёт? Я не знаю что. Может ничего не произойдёт. А может там общаясь с новыми людьми, находясь на чужой территории, я что-то обрету новое. Может я там пойму чего хочу? Может захочу чем-то заниматься? Я хочу встречать новых людей и каждого воспринимать как учителя, от которого я возьму свою полезную и нужную мысль. Я не хочу просидеть ещё одну зиму на коричневом линолеуме обливаясь слезами. Нужно что-то поменять. Чем больше изменений, тем быстрее заживут раны. Эта поездка — это  курс лечение в середине длинной болезни. Нужно принимать лекарства, делать процедуры, чтобы выздороветь. Я не могу просто сидеть и ждать, что само всё пройдёт. Нужно что-то делать. Хочу продолжать бороться и победить эту  болезнь под название «развод».  Я хочу остаться человеком и жить полноценной жизнью — примерно так я пыталась донести свои мысли до родителей…

«…хочу, чтобы эта зима изменила всё в лучшую сторону»


Свет в купе был намного ярче чем, когда мы ехали в Ижевск. Мой сыночек до самого сна не отходил от стола и рисовал восковыми карандашиками кружочки и чёрточки на серых, шершавых листочках.. Всё мило, тихо, спокойно.

Если тебе кажется, что пора что-то менять в твоей  жизни, то тебе не кажется.

Поезд подъезжает к Московскому вокзалу и я вижу его, мой муж. Он видит нас. Но на меня не смотрит. Обнимает и целует мелкого, а со мной очень тихо здоровается и отворачивается. Всё внимание на сына. Чувствуется его страх. И я вижу крепкий домик, в котором он скрывается от меня. Ну ладно, я буду играть по его правилам.

Начинаю немного разговаривать и он выходит на порог своего домика. Выйдя из территории вокзала, засветило яркое солнце.  И диалог потёк легко и свободно. Пока всё хорошо. Мы держим дистанцию и разговариваем на общие лёгкие темы. Мне нужно забрать паспорта с визами. И, вдруг, внезапно, он предлагает прогуляться пешком до агентства. Ну давай пройдёмся. Мне очень этого хочется. И вот мы с чемоданом, с большой сумкой, с коляской уже проходим кольцевые улицы прекрасной Москвы. Боже, как тут здорово! Как здесь кипит жизнь, как здесь всё по-другому. И он рядом. Как, оказывается, я соскучилась по такой свободной и большой жизни. Мне так хорошо, мне так спокойно. Но я всё равно контролирую ситуацию и всё равно пытаюсь доминировать над ним. Егорке скоро спать, а мы ещё идем. Меня начинает это раздражать. Я бешусь от того, что нарушена моя система, мой режим дня. А ему всё равно. Он такой свободный и не понимает, что ребёнок скоро будет плакать. Он просто этого не знает. Но я завидую ему. Он свободно мыслит, он не боится менять режимы. Он идёт к цели — получить паспорт и не будет преград. Я восхищаюсь этой его чертой, но почему тогда начинаю вести себя опять как сука? Что со мной? Напряжение возрастает между нами.

image_560602150025429141422.jpg Я спровоцировала опять создала обстановку своими страхами и мыслями. И ребёнок начинает плакать. Солнце прячется, начинает капать дождь, ломается колёсико на чемодане и мы не можем найти дом, хотя ещё 10 минут назад всё сходилось по навигатору. Малейший дискомфорт и я уже вся на взводе и повторяю: «Я же говорила, я же говорила».  Да, сука, я наговорила. Как сильна сила моей негативной мысли. Паспорт получен, и он пытается разрядить обстановку. Но уже сложно мне вернуться в спокойствие, я надулась и злая. Спускаемся в метро, едем. Муж тащит косяку, сумку, чемодан, который не едет и я опять чувствую, что он виноват.

Ничего не изменилось во мне, просто немного затухло. Маленькая искра и будет пожар. Это ужасно. И я это осознаю. Но это большой прорыв. Я осознаю это. И начинаю пробовать контролировать. У меня получается. Я уже не даю 100% волю эмоциям. Они на второй ступеньки длинной лестницы. Но это огромный прорыв для меня.

motivator-24415.jpg

Когда вы контролируете свои мысли, вы  контролируете свою жизнь.

Мой муж, на протяжении последних лет говорил мне, что я унылое говно. Да, я такая и есть до сих пор. Он предлагал, потом просил, потом требовал позитивного мышления от меня. А я не знаю, как это? Я выросла в грустной семье, в семье без праздников, в семье, где было постоянно страшно. Там не было любви, я её не видела. Там была злость, вечное уныние, серые стены. Не чувствовала никогда там тепло и спокойствие. От туда тоже сбежала, как и от своего брака. Сбежала от семьи очень рано.  И мысли были: «только бы не повторить это». Но в голове то только негативные воспоминание. Понятие семьи для меня это что-то стрёмное, но я не хочу чтобы было стрёмно. И вместо того, чтобы представлять идеальную семью, где родителю нежно целуют друг друга, где дети праздную новый год, где приходят друзья, шумные компании, где всё пропитано счастьем и любовью, любовью, любовью  — мои мысли направлены на   эти стрёмные воспоминания. И  я просто всё это проживаю снова и снова и просто говорю, я так не хочу. И я не предлагаю своему воображению какие-то картинки доброй семьи. А нужно именно так. Вспоминая уныние в нём и останешься. Вспоминая уныние, но представляя счастье, в счастье и живёшь.

Но я забегаю вперед.

aeed9944fb4030d557eef85338c2c17e_XL.jpg

Мы пришли в ту квартиру, из которой я сбежала год назад. В которой был ужасный спёртый воздух. Зашли на порог, разделись, осмотрелась. Здесь мы будем жить три дня до вылета.  Это невероятно!!!  Это другая квартира. Здесь всё кардинально изменилось. Здесь так легко дышится, здесь свежо, даже прохладно. Какая же тёплая и уютная гостиная. Тёмные, коричневые шторки из тонкой ткани, большая кровать, тумбочки, светильник. Какая здесь ласковая обстановка. Мне так хорошо. Я сажусь на кровать и чувствую, что я дома. Боже как давно я не испытывала такого ощущения. Мне так хорошо. Это испытание. Жизнь показывает мне как я ошиблась на счёт этой квартиры. Я начинаю осознавать, что тогда год назад я сбежала не только от мужа, но и от этой квартиры.  Накрывают ужасающие, точные и верные мысли, которые режут без ножа. Невыносимо осознавать, признавать и принимать одновременно, что тогда год назад мне было важнее где жить, чем с кем жить. И так странно и ново для меня то, что я не просто это проговариваю, а реально в это верю. Верю в эту страшную правду. У меня нет сейчас под боком наставника, в виде сестры, которая быстро «вправила бы мне мозги». Уверена, она молниеносно бы нашла объяснение всему и обернулось бы это всё тем, что Кирилл всё равно подонок. Я осталась одна с собой со своими мыслями. Вот для чего мне нужен Тайланд. Там не будет заинтересованного наставника.

Я не жалею себя в эту ситуацию, а мне становится стыдно. Чувствую себя дерьмом. но не рассказываю это никому.

Всё так охрененно. Я прочувствована его мир без меня. У него сейчас другая жизнь, и мне так захотелось прыгнуть в неё. Я так хочу быть здесь, но уже от меня ничего не зависит.

И мы идём гулять, он живет в 10 минутах от кремля. Господи как мне здесь нравится. Всё такое доброе, красивое, диномичное, живое. На мосту — остановка. Я смотрю по сторонам, я вижу пароход. Я хочу быть здесь. Это моя жизнь. Но понимаю, что просрала, что нечего ему предложить взамен. Я не могу ничего обещать, потому что это смешно. Обещания это фейк и я доказала это в первые часы приезда. У меня ничего нет, вообще ничего. Никакое слово, фраза, мысль его не заинтересует. Может я и изменилась за этот год, но ничтожна мало. Его не нужно возвращать, его нужно было не терять.

А он рядом, мой муж, я в безопасности. Я знаю, что он решит все проблемы, чтобы не случилось. Он умеет найти выход из самого злостного лабиринта.

luggage_antique_teddy_soft_toy_stuffed_animal_toys_funny_curious-497854.jpg!d.jpg А он остался прежним, такое же заботливый, такой же сильный и уверенный. Его самые офигенные качества, за которые я полюбила его, за которые мне все так завидовали искрятся ярко и величественно. Кошмар =)) Ты не представляешь как хочется кусать логти, я потеряла такого классного мужчину. И как-то всё забылось на время. Вся та чепуха, за которую он получал по морде этого год, да и что скрывать предыдущие года… Почему спустя годы в браке, я перестала видеть то, за что я полюбила? Почему 20 бат становится важнее его ночного бега по аптекам в поисках лекарства от боли в животе для меня? Почему мы отодвигаем, а потом и запираем в сундук всё хорошее что есть в нём? За какое преступление мы приговариваем его внутренний богатый и добрый мир к пожизненному заключению? Что происходит?

Психануть и расстаться с человеком, это пять секунд делов, а для того, чтобы расстаться с мыслями о нём, может и пять лет не хватить. Если рядом с вами хороший человек — берегите его, хорошие люди — не автобусы, следующий не придет через 10 минут.


Вечером я позвонила подруге. «Дорогая, мне так хорошо тут, я чувствую себя дома, я не хочу уезжать, ты просто не представляешь до какой степени мне кроме него никто не нужен» — как зомби повторяю я. И сейчас, этот его мир такое же как то купе вагона в котором я ехала года назад. Так безопасно, всё знакомо и родно. И я хочу остаться тут. Я опять я не хочу ни вперёд ни назад. Это очередное испытание. Меня добивают картинки его с сыном. Они играются. Муж поднимает его за ножки и кувырок. А мелкий хохочет и ещё, ещё, ещё. Мы же семья. Мы не должны расставаться.
111.jpg Вдруг, я понимаю, что из прошлого — Ижевск, настоящего- Москва и будущего — Тайланд, я склоняюсь к прошлому. Мне страшно хочется обратно. Если не здесь, то назад, домой, в привычный мир. Я до вылета сомневаюсь стоит ли улетать. Я опять вся не уверена. Но муж со своей очередной здравой мыслью подбадривает и даже уговаривает меня ехать. «Отдохнёшь, там тепло, море, йога, ты же так всё это любишь». Добивает окончательно. Желает мне счастье. Желает чтобы я не страдала в Ижевске. Я начинаю видеть в его «езжай» добрые намерения. А год назад в этом «езжай» я бы нашла «хочет просто избавиться, чтобы не заниматься ребёнком».  Но это пока только мысли, которые обрывками разлетаются в голове. нет точной уверенности в то, что это правда.


Я верю в примеру, если перед вылетом идёт дождь, то всё будет хорошо там, куда ты летишь. Ох как мы долго едем в аэропорт. Собрали все пробки. Из центра Москвы выбраться сложнее. Льёт сильный дождь, везде аварии и красные полосы на навигаторе. Уже волнуюсь, вдруг не успею. Егорка уже устал и скоро заплачет. Но вот мы уже тут. И я опять не уверена, что надо лететь. Мне становится страшно. Боже, я одна с ребёнком, с чемоданом, сумкой забитой заказами и кашами. С кучей маленьких сумочек. Как я вообще это всё дотащу? У меня паника. Но регистрация, сдача багажа, приводи меня немного в чувство. Последние минуты мы с ним. Он забирает мою синюю кожаную куртку и остаётся по ту сторону турникета. Мы прошли паспортный контроль и скрываемся в зоне дюти фри.

Егорка устал и начал капризничать, но помадки и тени в отделе косметики его отвлекают. Мы ходим по аэропорту ждём наш вылет.

ffa4168ff454390a95f6bbb065861524.jpg Аэрофлот порадовал своим новым самолётом. Нам достались места посередине салона. Егорке нет ещё двух и он летит без места. И рядом никого нет. То есть в нашем распоряжении целых четыре кресла. Это радует. Двери закрывают и начинают пересаживаться все =)) К нам подсаживается мама с грудным ребёнком. А папа остался на прежнем месте. Я предлагаю поменяться. Им отдать 4 места, а мы возьмём два у окна =) Обмен состоялся. Все довольны  и счастливы. Тревога уходит, и прорывается приятное волнение =) Я это сделала. Несмотря ни на какие испытания, соблазны и страхи  я в облаках. И лечу в яркое лето, там меня ждут друзья. Там меня ждёт желаемая неизвестность. Мне хорошо.


Глава №6 «Побег. Из одиночества в райской одиночество»

Мой сказочный Тайланд! Я благодарна тебе. Это чудо, настоящее чудо что ты существуешь.

9901581_orig.jpg

Тайланд встречает нас по родному. С первого шага в самолёт всё идёт идеально. Потрясающий, спокойный полёт, комфортный самолёт, счастливый и умиротворённый малыш. И вот он — знакомый до пылинки аэропорт. Счастливые таможенники, быстро рассасывающиеся очереди. Кругом иностранцы, сочные  объявления, чудные азиатские запахи, холодный воздух от кондиционеров и яркое всё яркое, всё нереально яркое за стеклом =)

Коляску не принесли к трапу. Тяжеловато будет нести три сумки и Егорку до выдачи багажа. Но не тут то было. Егор, так же как и я, когда впервые приехала в Таиланд, словно бабочка порхает по длинному коридору уютного аэропорта. Спасибо тебе зайка, что ты избавил маму от дополнительных двенадцати килограмм груза =). Осталось немного и мы в раю. Я так мечтала сюда  вернуться и вот я тут. Так спокойно и совсем не страшно, как были мои мысли. Я здесь всё знаю, у нас медицинская страховка. Есть друзья, которые встретят и заселят в уже оплаченный дом. Осталось только перетащить наши двадцать пять килограмм  + коляска + Егор до второго самолёта. Бангкок-Самуи. Три или четыре часа до вылета. Таможенник нам мило улыбается. Сильно и уверенно бьёт штампиком по паспортам и доброе слово: «welcome».

Ждём багаж. Всё получили, а коляски нет. А может коляску принесут в то место, где выдают хрупкий багаж? В том году так и было.

У меня, видимо, что-то с лицом? Стоит мужчина и смотрит на меня. Как-то странно.

— Девушка, вам помочь? — спрашивает и улыбается.
— Я жду коляску — отвечаю я на кривом английском.
— Давайте, я вам помогу —  предлагает мужчина азиат.
Вроде бы ничего особенного, но знаете, мне так приятно. Вот она — чуткая помощь тайцев. Они всегда такие. Не ждут, когда попросят помощи, подхватывают на подступах и дарят её.

Прямой-рейс-Екатеринбург-Бангкок.png Наша коляска — путешественница, наконец, появилась. Тайц подхватывает её мигом расправляет. Спасибо тебе добрый незнакомец.
Сейчас мне надо разобраться как я буду всё это тащить. Хм.. Хорошо, что Егорка спокойный и тихонько сидит и рассматривает круглыми глазёнками новые места. Я думаю, он помнит. Год назад мы были тут. Уверена, он думает: «Чёрт возьми, да я тут был» =)
Так.. Как же мне всё это дотащить в другой конец аэропорт? Наверное, потихоньку, по очереди. Сначала коляску потом чемодан с большой сумкой на нём. У нас не много вещей. Хотя.. кого я обманываю? Чемодан, спортивная сумка забитая подарками, заказами и кашами, сумка с ноутбуком, планшетом и другими гаджетами, рюкзак и ещё одна сумка. Тяжело капец. Но я качу. Выбора нет, времени много до вылета. Ничего не первый раз.. Я ловлю взгляды мимо проходящих и стоящих людей. Все так смотрят на нас. Проходит минута. Мою сумку хватает тайка. Она не спрашивает меня, помочь мне или нет? Просто хватает и говорит:
-Куда?
— Туда — показываю я.
Около лифта передаёт мой чемодан, как эстафетную палочку, темнокожему парню. И тот, так же с лёгкостью докатывает наше имущество до стойки регистрации. Даже не дождавшись спасибо уходит. Только головой качнул, улыбнулся и его нет.

article-1-16.11.2016.jpg

А вот и классненькая комната отдыха для пассажиров Бангкок Ейр. Бесплатный вай фай, мягкие диванчики, кафе и даже мини детская площадка? Здорово!! Здесь мы и проведём несколько часов. Егорка уснул, а я пожалуй засяду в ватсап и сообщу всем, что мы дома.


Крошечный аэропорт острова Самуи. Морской, влажный воздух. Я не могу надышаться, всё глубже и глубже вдыхаю. И горячий, но такой бархатный воздух обжигает, оставляя на теле тепло. Так приятно. Так знакомо. Это моё. Как мне этого не хватает.  Мы едем на открытом мобиле от трапа до здания аэропорта. Непривычно. Егорка не понимает, что происходит. Он немного устал, но чувствует, что тут круто. Нужно срочно его переодеть. Весь уже липкий и мокрый. Не могу поймать его. Ему так нравится всё. Лето, жара, много пространства и вентиляторы крутятся.
Пока мне всё нравится. Но чувствуется небольшая тревога, которая подкатывает медленно и опасно. Что это? Комок в горле. Не понимаю, что со мной происходит? Всё же прекрасно. Тревожный звоночек, но не поддаюсь.
А вот и Стас, наш давний друг, постоянный уже прописанный житель Самуя. Такие люди как он прирастают к островной жизни и ничто не заставит их вернуться в холодную действительность.
Обнимашки, погрузка вещей в пикап и домой. Едем болтаем и зачем то он задаёт вопрос:
— Как там Кирилл?
— Нормально, наверное, — вру я, как будто-то не знаю что с ним. Стас понял, что не очень приятная тема сейчас для меня и переключился на другое.
Милый домик, который мы сняли на пол года немного потасканный, но мне всё нравится. Жена Стаса моя подруга Катя. Она встречает нас. Такая загорелая, красивая. Я так рада её видеть. Мы обнимаемся, радуемся, она показывает нам дом.

Ну всё. Можно отдохнуть. Егорка уснул в машине. Я перенесла его на кровать, включила кондиционер и он дрыхнет. Можно пока осмотреться, распаковать вещи, принять душ и вздохнуть. Посёлок, в котором мы живём полон русских семей с детьми. Все почти одного возраста. Это здорово. Малыш проснулся и мы пошли в магазин, чтобы купить самое необходимое.

Вернулись домой и что-то не так. Что-то не так со светом в этом доме. На улице уже темно. А свет в гостиной такой же холодный и угнетающий как в моей ижевской квартире. И в этот момент меня накрывает. Как волной цунами накрывает и сносит все позитивные ощущения за эти сутки. Егор спит, а я ношусь по комнате. Я в истерике, я плачу, и пишу сестре и Кириллу. Мне плохо. Зачем я сюда приехала.

волна-накрывает-девушку.jpg

Меня захватывает в плен прошлое. Здесь всё напоминает о нём. Каждая травинка, каждая трещинка, магазины, мотоциклы, дороги. Я знаю этот остров как свои пять пальцев. В каждом месте я вижу его. Я вижу нашу жизнь. Вот магазин 7-элевен — здесь мы пили кофе и ели сосиски. Вот заправка —  здесь мы просили полный бак. Вот пляжи — тут мы обнимались и мечтали о будущем. А это просто дорога, мы ездили по ней, раз сто. Боже, наверное, не то место выбрала, чтобы забыть его. Я плачу и хочу назад. Я готова прямо завтра уехать. Я пишу сестре, она не против. Она даже рада, что я хочу домой.
— Отдохни месяц и давай домой — чувствую, как уверенно пишет она.
— Успокойся и выспись, завтра будет новый день и тебе всё понравится — пишет Кирилл.
— Тебе просто надо отдохнуть, завтра покупайтесь, гуляйте, лови счастье  — печатает моя самая позитивная подружка.
Но ничего не помогает, очередная партия воспоминаний и снова душа рвёт и мечет.
Мне и вправду нужно поспать. Времени уже давно за полночь. Завтра всё наладиться.

С восходом солнца и яркими красками за окном и правда легче. Я начинаю осознавать, что вечерами всегда плохо. Но утром всё как-то успокаивается.

Первый поход на пляж, радость и искренней детский восторг моего малыша, когда он видит море, знакомства с соседями. Столько нового, переживания о нём переходят на второй план. Сейчас я в настоящем и пробую адаптироваться тут.

И почему я не ценю это время? Мне же так повезло. Я в раю. Там где мне нравится. Здесь так хорошо, спокойно. Другие и мечтать не могут о такой шансе — пожить неопределённое время на сказочном острове. Почему я в депрессии до сих пор? Когда это пройдёт? Когда мне полегчает? Пожалуйста, пусть это случиться скорее. У меня не хватает сил. Я начинаю сдаваться и терять себя. 

f3b0602e189d81eda5fe4c33470d6f9a.jpgИ вот  вселенная начинает мне помогать. Мне невероятно везёт Она сводит меня с удивительной девушкой, женщиной, мамой, женой и психологом. Я познакомилась с Диной. Она моя соседка.  Живёт с мужем и дочкой- Евой. Они зимуют на Самуи, так же как и мы.  Я не встречала раньше таких людей. Это сложно передать. Она вся пропитана спокойствием, любовью, нежностью. Женственная до кончиков волос. Она собрана из самых мягких и ласковых лепестковой ароматных франджипани. Когда с ней рядом, всё кругом заражается её энергетикой. Такая чуткая, лирическая, приветливая. Самое милой создание, которое я встречала. Я полюбила её. Как наставницу, как учителя, как подругу, как что-то очень дорогое и хрупкое. К ней тянуться все девочки, у неё моментально увеличивается круг знакомых. Такие люди редко встречаются в жизни. Как же я благодарна вселенной, за эту встречу. Я рада, что она живёт в моём поселке. И всё не случайно. Не случайно она с семьёй осталась в нашем посёлке. Дом, в котором они живут, предназначался нам. Они временно хотели там пожить пока мы не приедем. Дом новый. А Катя мне предложила другой, старенький, но ближе  к ним. И я согласилась. А если бы я настояла на домике Дины, то они бы точно уехали. От судьбы не уйдёшь, я чувствую она начинает мне помогать.

С Диной общаемся очень много. Вот на дне рождение Евы — мы гости =) День рождение на пляже. Егорка у меня особенный, не похожий на всех и я чувствую, что мы другие. Ему передаётся моё состояние через нашу связь, через грудное молоко. Он страдает от моего состояния вместе со мной , уже больше года, но страдает по-иному. Это проявляется в его гиперактивности. Он меня не слышит и не идёт на контакт. И мне начинается казаться, что нас все остерегаются и не особо хотят с нами контактировать.

Возможно, даже точно, я себе это накручиваю. Я всё ещё подавлена и уязвима. Когда мы в компании с детьми и их мамами, мои мысли только об одном: только бы он вёл себя хорошо, только бы не отбирал игрушки, только бы не кричал. Но мысли материализуются и он показывает себя и все МОИ тревоги, страхи и страдания через плохое поведение.

126.jpg Первый месяц проходит болезненно для меня. Я учусь жить здесь с моими воспоминаниями. Мучительно., каждый день бороться, сопротивляться, пытаться с ними- что-то сделать. Стереть, забыть, изменить. Но так глупо это. Зачем я смотрю в прошлое? Там ничего не изменилось и не изменится. Я пытаться получить новые эмоции, но пока получается трешь.

Осознаю одну важную вещь: мне будет тяжело от воспоминаний пока их не перекроют другие. Не обязательно такие же яркими, вернее тоже яркие, но других оттенков.

Тяжеловато и в бытовом плане. Не от кого ждать помощи. Одна иду за продуктами и поднимаю их сначала по крутой дороге в гору, а потом ко крутым ступенькам к дому вверх ещё в верх. И недосып, и душевные боли, Егоркины каризульки. Естественно есть предел. И тело выдыхается. Я заболела. То ли простуда, то ли накопленная усталость. Ноги ватные, кружиться голова, подташнивает, сопли, всё тело ломит. А это я пока в отпуске. Что же будет когда начнётся работа?

65012216_Mat_i_ditya.jpg Мы дома и Егор плачет и плачет, а у меня нет сил что-то делать. Стук в дверь. Пришла Дина. Она такая заботливая и чуткая. Она пришла мне помочь. И сидит она как ангелок на кафельном полу и рисует дорогу всей длинной карандаша и играет с моим малышом. И всё стихает. Она принесла нам спокойствие, гармонию, тёплый свет и надежду, что всё хорошо. Мне становится легче. Я лежу, отдыхаю. И эти 30 минут, которые подарила нам поднимают меня и приводят в чувства. Может ты скажешь, что я несу бред, но это чистая правда. Я же так люблю своего малыша. Мы единое целое.

любовь.jpg Я вижу какая у Дины семья, как они любят и дорожат друг другом. Они уважают интересы друг друга. Дина так аккуратно и хрупко бережёт душевный покой мужа, а Олег помогает ей заниматься тем, для чего она создана. Олег часто жарит мясо на крылечке и мой Кирилл тоже так любил барбекю. Я так скучаю по тебе милый мой. Так не хватает тебя, твоей любви, заботы, нежности, безопасности. Одиночество становится вечный тучей, которая летает за мной куда бы я не приехала. Но я много размышляю, наблюдаю, вижу в парах, которых встречаю свои ошибки. Пока всё не собрано в голове. Но что-то происходит. Я знаю, что моё понимание где-то рядом и я рано или поздно его найду. Моё равновесие существует. Просто нельзя останавливаться, а идти и идти и идти…

Дина, становится мне ангелом хранителем. Я не могу злоупотреблять её невероятным характером и особо не напираю, но меня постоянно тянет к ней. После общения у меня всегда как-то всё налаживается. Она рассказывает мне разные истории, психологию детей, подсказывает разные фишечки.  Мне так хочется стать похожей на неё. Впервые в жизни я не завидую, а восхищаюсь и тянусь. Дина запустила марафон детского творчества. Мы принимаем участие, выполняем необычные задания, пишем отчеты. По вечерам слушаю вибенары этой удивительное женщины.  Поглощена творческими процессами, плотно занимаюсь ребёнком, фантазирую и посвящаю себя ему.

В конце месяца, у Егорки день рождение и отмечать его планирую массово. Пригласила много друзей, знакомых, все с детьми. Погода подводит и празднуем дома. Я довольна Сама испекла блинный торт, заказала и привезла суши, всё украсили. Много подарков и Дина рядом. Кирилл прислал видео поздравление. В общем всё здорово.

На следующий день неожиданно приходят в гости Катя, Стас с дочкой и Дина. Как то странно они себя ведут.

— Таня, нам надо с тобой поговорить — говорит Стас.
Я как -то напряглась и не знаю как реагировать.
— Ну говори, раз надо — улыбаясь и шучу я.
Начал он из далеко, диалог закончился так, что он признал моего сына аутистом. Это был удар для меня.

Бывает, что свои люди бью больнее всех, они так близко, что промах невозможен…

2250.jpg Конечно, же я начала доказывать обратное, оправдываться. Как же меня легко сейчас ранить. Они не знают этого. Вдруг, слёзы, гнев, обида. Я как будто ждала этого, чего-то чтобы сорваться и упасть в пропасть жалости к себе. Я смело выгоняю Стаса и Катю, а Дина проситься остаться. Мы разговариваем с ней около часа. Я выворачиваю ей душу. Рассказываю всё что случилось со мной. Она  просит прощение и не понимает зачем согласилась прийти ко мне с этим разговором. Стас попросил её присутствовать. И она пошла. Зачем Стас так сделала? Он правда хотел помочь? Даже, если бы это была правда, прийти и сказать в лоб такое матери очень жестоко. Не аккуратно, слишком жестко и нагло, кроме того это было 100% не правда.
Отношения с ними я не стану возобновлять. Меня они начали раздражать, я перестала здороваться с ними. Жду когда пройдет обида.
Но она не проходит, а только крепчает с каждым днём. Я стала агрессивная по отношению к ним. И стараюсь их избегать.
Сейчас я сосредоточилась уже не на бывшем муже, а на своём состоянии. Я осталась одна, когда приехала сюда. Одна со своими мыслями. И они путаются.  Не понимаю что происходит со мной. Всё кипит внутри. Я проживаю определённый период страдания, одиночества в следствии тяжелейшего развода. Да, развод состоялся. Я получила документы и мы разведены.

Глава№7 Поймать момент — бесценно.

Однажды, на тёплом вечернем пляже, замечаю симпатичного мужчину. Наблюдаю. Он всегда с сыном. Нет рядом женщины. Он отдыхает? Или живёт один? Его сын Генри — совсем маленький, три года. Что это за мужчина? Сильный интерес к нему. Мужчине на вид лет 45-50. Выглядит отлично, симпатичный, подтянутый и голубые, чуть влажные как море, но грустные как облака глаза.  Замечаю, что и он смотрит на меня. Контакт глаз очень часто и порой намеренно. Сегодня с самого утра игривое настроение. Создала сказку. Рисовала её палочкой на влажном песке. Вошла в азарт. Собралась детвора вокруг и кричат: Ещё, ещё =) Симпатичный незнакомец всё время рядом и осматривает меня, аккуратно с осторожностью. Я замечаю, но не стесняюсь, продолжаю оживлять песок сказочными героями. Так прошёл вечер. Возвращаемся домой по привычному маршруту. Узкая тропинка, слева идеально подстриженные кустики высотой с Егорку, справа двухэтажные бунгало со стеклянными панорамными окнами. Часто пустующие. А если кто поселяется, то всегда сквозь плотные шторы виднеются фигуры мужчин, женщин, детей. Иногда шторки чуть приоткрыты и торчат четыре пятки, свисающие с кровати. В такие моменты становится тоскливо, они напоминают, что я одинока. Так хочется быть кому-то нужной. Потом тёмная улица и выход к кольцевой дороге. Метров 100 по краюшку оживленной трассы. Сворачиваем к посёлку и уже безопасно, не считая собаки, которая живёт в этой части посёлка и часто по ночам агрессивная. Кусает прохожих.

На последнем повороте Егор неожиданно вылез из коляски и побежал прямо. На неровном кусочке асфальтированной дороги остановились, чтобы порисовать мелками. Не я не против, скоротаем вечер. Так не хочется идти в этот одинокий дом. Ещё светло. Как-то рано сегодня вернулись с пляжа. А дома делать особо нечего.

А вот идёт мой загадочный незнакомец с сыном. Возвращается с прогулки. Генри остановился и подключился к рисованию. Вместе с Егором цветными мелками делают его ярче.

Его зовут Сергей, он из Донецка. Разговорились. Общение с первой минуты протекает легко, свободно. Я могу смотреть в его нереально красивые глаза, спрашивать всё что угодно и нет стеснения или неловкости. Сергей приглашает нас посмотреть его дом, который он снял и достроил. Они с Генри живут там, и сдают его, когда есть клиенты.

tonkaya-krasnaya-nit_2.jpg Дом шикарный, большой, уютный, чистый. Сергей гостеприимный, вежливый и заботливый. С этой встречи завязалась дружба. Личный вопрос остаётся не заданным. Где его спутница? Где мама его малыша? По посёлку ходят разные слухи: что сын приёмный, что жена воровка. Слухам почему-то верю, но душа тянет к нему. Я чувствую, что у нас одно горе и мы близкие души. Рядом с ним чувствую себя защищённой и слабой. Когда этого не хватает, цепляешься за каждый шанс.

В один прекрасный день Сергей приглашает нас поехать на закат. На шикарный родной пляж, на котором мы жили с бывшим мужем много лет. Сергей заезжает за нами на своей машине и мы летим за солнцем. Такая минутная гармония и чистота в душе. С ним можно просто молчать. Ужин на пляже потрясающий, но местами напряженный. Но не из-за Сергея, а из-за сына. Он мотается по всему пляжу, забегает в кафе, садится за столики, трогает всё подряд. Я бегаю за ним успевая перекусывать креветками в кляре.

Sunset-Time-1920x1408.jpg

Закат удивительный, красно — огненный, волнующий. Мурашки по телу, холод по спине, тепло в груди. Шумные воспоминания накатывают как волны. Но всё равно мне хорошо. Я с мужчиной. Знаю, что пока мы рядом друг с другом он защитит нас. Сергей оплатил ужин. Уже стемнело и мы отправились домой.

— Замечательный вечер, спасибо Сергей — искренне поблагодарила я.

Дорога домой длинная, а Сергей едет медленно, спокойно. Я чувствую, что ему тоже не очень хочется в его большой одинокий дом.
photo.jpg Сейчас какой-то особенный момент, и наши настояния совпадают, чтобы рассказать друг другу о своём горе. Оно такое похожее у нас. У Сергея, что-то произошло с женой и он забрав сына, живёт здесь уже около 6 месяцев. Ему также плохо как и мне, у него те же мысли, те же страхи, те же переживания. Я не раскрыла все карты. Но оказалось, что  он давно прочувствовал меня, просканировал, проанализировал по внешнему виду, по настроениям, по поведению, жестами, общению. Не задавая вопросы, смог пересказать мои боли через свои. Это сложно объяснить.  Когда слушаешь человека, который рассказывает про тебя, но главный герой он. Вот почему наши души показались мне родственными. Они тянулись друг к другу, чтобы хотя бы на время объединиться и помочь друг другу. Сергей сильнее меня, а может просто потому что старше —  смог быстрее взять себя в руки и не раскиснуть до конца, как это сделала я. Он боролся с одиночеством, разлукой разными способами: читал книги, занимался спортом, уходил в работу, заботился о сыне. Этот тёмный вечер стал для меня неожиданным прорывом. Несколько слов, который сказал Сергей, сильно и навсегда засели в моей памяти. «Чтобы начать жить полноценно, нужно перестать жить прошлым и прекратить жалеть себя» .

Это банальные фразы, и мне говорили их раньше. Я слышала их много раз, но не вслушивалась душой. Сергей сотворил со мной чудо. Он смог сказать эти важные фразы в тот момент, когда мне это было так нужно, в той обстановке, которая подходила и той интонацией, благодаря которой фраза зашла.

Встречаешь сотни людей и никто из них не трогает, а потом кто-то один меняет всю твою жизнь. Навсегда.

Я благодарна вселенной, что это случилось. Всё перевернулось, и эта фраза стала новым толчком на пути исцеления. Это же так очевидно!!! Я живу прошлым, каждую минуту, каждый день заглядываю назад в надежде что-то там найти, изменить, подавить или испытать эмоции. А зачем? Сколько не заглядывай, там ничего нового! Всё прежнее, те же картинки, там те же люди и те же ситуации. Это смертельно опасно — жить прошлым. Ты забываешь про будущее и не живёшь настоящим. Теряешь драгоценное время, теряешь лучшие моменты, теряешь жизнь. И жалость к себе такая сильная и приросшая ко мне с корнями. И окружающие пытаются вытащить меня, подсказывают что-то, а я им доказываю, что я несчастная и они перестают сопротивляться и дают то что я требую — жалость. Это ужасно. Это страшно. Из-за этого люди избегают меня. Я постоянно плачу, я унылая, закрытая, жутко негативная и депрессивная. Я осознаю это! Но по привычке остаюсь в этом состоянии. Но уже с закреплённой фразой в голове. Я очень постараюсь это победить.

Хочешь быть счастливой — не ройся в памяти. А я так хочу этого. Быть счастливой.

Мы продолжаем жить и общаться с Сергеем. Он исцеляет меня, говорит, что я красивая. Кажется, я безумно нравлюсь ему. Но не подпускаю ближе вытянутой руки. Держу строгую запрограммированную программу: «Я должна быть одинока».

В конце декабря мы с сыночком едем на Пенанг за визами. Примерно четыре дня уходит на это мини путешествие.

Наступил новый год. Отметили его скромно с сыном, пирожники, шарики и крепкий сон.

После нового года приезжает старый знакомый из Ижевска. Я нашла ему жильё, но получилось так, что остановился он у нас. Его тоже зовут Сергей. Удивительно, но и он внёс вклад в моё душевное состояние. Возможно, сила в общении, которого я так избегаю последние полтора года? С Сергеем из Ижевска я села на мотоцикл первый раз за три месяца. Он привёз мне кенгурушку. Посадила Егорку за спину и поехали по острову. Меня согревают первые лучики счастья. Так здорово. Такая свобода. Я как будто вырвалась на волю =)) Горячий ветер в лицо, опасная дорога, яркая природа, блин это же потрясающе.

Устроим себе приключение? Поехали на соседний остров? Приехали Пханган — он близко, но здесь совершенно другая энергетика, другая природа, другое море. Сезон дождей перерос в наводнение. Пляж, где остановились заночевать за утро затопило. Вода поднималась с 7 утра на глазах. Дошло до того, что выходили из домика по шею в воде. Егорка сидел на шее, а нас держали за руки работники резорта.  Мы не можем выбраться, потом что дорога, по которой спустились к резорту превратилась в реку. А за рекой единственная дорогая, которая ведёт на пирс, перекрыта упавшим электро столбом. Целый день проводим в кафе. Познакомились с симпатичной русской парой, потом ещё с парнями и как -то с горем пополам вынесли мотоциклы по реке. Сквозь сильный ветер, непрекращающийся дождь добрались до пирса и вернулись на Самуи. Сергей из Ижевска уехал домой, а мы остаёмся ещё на три месяца.

Глава №8 Существование, усталость и толчок.

Начинается новый период существования в Тайланде. Виза продлена и ещё три месяца есть возможность наслаждаться синем морем и райским одиночеством. В январе подписываюсь на проект «бешеная сушка». Погружаюсь в него. Дни становятся интереснее, разнообразнее.

Тело преображается, кожа с каждым днём темнеет, лицо идеальное, без единой морщинки, но душа по-прежнему стонет и ищет покоя. В конце сезона истощена. Работа по ночам, мощные тренировки, днём стандартные заботы матери одиночки. На последней неделе, живу как во сне. Физическое состояние на грани потери сознания. Мы часто с сыном ходим пешком на коляске, на дальний, туристический пляж. Чувствую, что не могу, но всё равно иду и иду. Борюсь с собой. Возможно, через физическое страдание преодолеваю душевное.

2776.jpg Доползая до пляжа, бросаю своё ослабленное и истощенное недосыпом тело на тёплый песок и засыпаю на пару минут. На дольше нельзя. Мой сыночек не останавливается никогда. Нужно всегда одним глазом следить за ним. На секунду отвернёшься и его нет.  Сегодня Егор хлебнул воды в бассейне и его начинает рвать всю ночь. Мне очень страшно. Ждём утра, чтобы срочно поехать в госпиталь. Дождавшись утра после длинной, бессонной ночи я бегу с ослабленным на руках ребёнком к дороге. Быстро ловлю такси, запрыгиваю и прошу как можно скорее ехать. Моему сыночку плохо, его рвет водой. Он белеет и теряет сознание в такси. Я привожу его в чувства, но становится хуже и хуже. Водитель видит это и ускоряется.  Мне страшно, но паники нет. Я всё держу под контролем. Забегаю в прохладный госпиталь и тут же его раздевают и прокалывают тоненькую ручку острой иголкой.  Сильное отравление и инфекция. Мы остаёмся здесь на сутки, чтобы мой родной мальчик скорее поправился. Сутки под капельницей, сутки он спит. Сутки я сижу рядом, или лежу рядом и понимаю, что становлюсь с каждой минутой сильнее.
muravej-podnimaet-palochku-na-voskhode.jpg

Я могу справиться со всем одна. Могу перебороть любое чувство и преодолевать любые сложности. Спасибо врачам. Всё сделали идеально. И на следующее утро нас отпускают домой. Мы выходим из госпиталя, Егор в рюкзаке. Долго идём под раскалённым солнцем в поисках такси. Сил мало, но я не сдаюсь, никогда. Не на кого рассчитывать, я одна.

0aeb7568fa4c7b5e390d57a2674e8cea.jpg По возвращению домой всё становиться вновь безразличным. Опять ничего не радует. Проект прошёл. Сыночек поправился. Общения мало. Я чувствую, что мы изгои, но почему? Не понимаю. Начинаю всех избегать, а в присутствии больших компаний мне не уютно и хочется сбежать. У меня осталась только Дина и Мила. Мила и её семья живут уже много лет на Самуи, родили двоих детей. Это  сильная женщина. Всю себя отдаёт детям и  мужу. Всегда приветливая, радушная и нежная. Она вдохновляется моим телом после проекта и мы занимаемся по утрам на веранде по программе проекта.

Я помню один день. Удивительный.

2286.jpg

Очередная вечерняя прогулка к пляжу. Встречаем Дину с Евой и совместно решаем прогуляться до торговой улице. Примерно два километра в одну сторону по оживлённой туристической зоне, а потом выходим к пляжу. Закат, смеркается, всё блестит от лучиков солнца. Разноцветное море, тихий ветер, мало людей. Лирическая обстановка. Другой  и не может быть, когда Дина рядом. Мне страстно захотелось открыть Дине душу и рассказать о своих тревогах и переживаниях. Немного о разводе, немного  о душевном не спокойствии. Но самое важное, что меня начало беспокоить  в этот момент — моё призвание. Эта мысль пришла внезапно, резко, неожиданно. Кто я в этой жизни? Что я должна и умею делать? Есть интересы, но нет желания. Хочу найти своё я. Но не знаю где искать. Дина, спрашивает меня:
— А что тебе нравится? Что тебе доставляет удовольствие? от чего ты испытываешь радость?

Вслух размышляю. Я же что-то любила когда то. Что?
— Мне нравится писать, писать рассказы о путешествиях, у меня есть блог, но не могу его возобновить. Нет вдохновения. Сложно писать, когда нет эмоций — словно оправдываюсь я.
— Может тебе нравится что-то делать руками? — продолжает искать Дина.
— Да, я раньше много всего делала и получала райское наслаждение, но сейчас не то — опять моё отрицание.

Так — шагая и размышляя добрались до нашего пляжа и свернули к посёлку.

Этот вечер стал снова особенным. Я не смогла найти, что мне нужно в жизни, но стала искать. У меня появилось желание что-то делать. Найти моё дело, то для чего я предназначена. Текущая работа это временно. Это не моё. Моё где-то витает и где- то есть. И надо искать, наверное. В может и нет. Может я ничего не умею? И моё дело решать тикеты в яндекс-маркете?

Отношения с бывшим мужем также всегда разные, мы ссоримся и миримся. Но я чувствую, как будто он постоянно с нами, где-то внутри меня. Наблюдает, иногда переживает и всё также желает мне счастья.

original.jpgВ феврале начинаются глобальные перемены. Моя подруга из Ижевска пережила несчастье и решила обратиться к психологу. Два месяца два раза в неделю у неё встречи. После каждой встречи мы общаемся. Я понимаю, как мне нужна она. Моя подруга  потихоньку пытается вытаскивать меня обратно в жизнь. Наступило переломное время. Когда каждый день от неё приходят нужные фразы Начинают разбиваться мои убеждения. Эти фразы моментально оседают в голове. Первый раз за полтора года начинаю мыслить объективно и разбираться в своих отношениях с мужем, миром, вселенной.

Моя подруга практически заставляет меня прочитать удивительную книгу «Материнская любовь». За несколько дней я проглатываю всё что излагает автор. И мир мой переворачивается. Каждое слово — истина, каждая фраза — точная, каждая страница — новая для моего сознания.

Это, невероятно, но всё становится на свои места. Ценность книги, лично для меня стала неожиданном распределении ролей. И величественной силы любви.
sviaz4.jpgНа первом месте в жизни каждого человека обязан стоять ты. Ведь нет ничего ценнее в жизни чем собственная жизнь. А почему? Потому что тебе невероятно повезло. Из миллиарда сперматозоидов выиграл именно ты. И это уже победа. То что ты родился это чудо.

На втором месте идеальной жизни Некрасов предлагает поместить твоей мужчину. А почему? А потому что дети вырастут и уйдут. Они просто временные сожители. Они нам ничем не обязаны. Мы просто проводники их в этот мир. Родители умрут. А ты останешься со  своим мужчиной до конца жизни. Женщина и мужчина должны создать пространство любви вокруг себя. Постоянно наполнять друг друга любовью и только тогда заводить детей.

На третьем месте — дети. Дети очень важные, бесценные и дорогие, но не главные. Нельзя на них зацикливаться. Они вырастут и пойдёт жить своей жизнью. А если ты посвятишь всю себя только им, то в итоге останешься опустошенной. Но детям необходимо расти в пространстве любви, видеть как родители  любят друг друга, чувствовать любовь каждой клеточкой своего тело. И только в этом случае они будут благополучные и счастливые.

На четвёртом месте — родители, потом работа, и прочее.

Это самая точная и правильная расстановка жизненных ролей. Я начинаю вспоминать. А как было у нас с мужем? А была же когда — то идеальная пирамида? на этапе зарождения нашей любви — он был у меня на втором месте, после меня. Я любила его, заботилась, боялась ранить, уважала, дарила подарки, чувствовала и вдохновляла. так мы жили первые пол года. Мы захотели с ним создавать будущее и занялись бизнесом. Через несколько лет бизнес пошёл в гору и роли поменялись и начались проблемы. Работа вытеснена всё и оказалась на пьедестале. А окончательно всё разломалось, по возвращению в Россию. И я попала под влияние семьи. После рождения ребёнка, всё стало совсем плохо. Сначала ребёнок, потом родители, сестра, потом, возможно я, потом работа и только там в конце очереди стоял виднелся мой, когда то сильно любимый муж. О боже, как всё сходиться. И как он был прав. Он же мне что-то примерное и пытался объяснить после рождение ребёнка. А я не поддавалась и слушала «мудрую» сестру.

Я благодарна вселенной и моей дорогой подруге, которая подарила мне надежду, на моё исцеление. Я поняла, что хочу и готова наконец, начать меняться. Это произойдет ещё не скоро. Слишком сильные ещё мои эмоции.Рождаются мысли о боли, которую я причинила.  Я хочу и буду медленно двигаться к исправлению себя. Хочу быть лучшей, хочу быть хорошей, хочу притягивать любовь, хочу перестать причинять боль.

Глава №8 Окончательное опустошение. Пора домой.

Наши визы заканчиваются. Как-то быстро пролетели ещё три месяца. Когда чувствуешь приближение конца и времени становится меньше, только тогда начинаешь шевелиться. Удивительно, но последние месяцы мы намного чаще выезжаем с сынулей дальше своего посёлка. Как-то вечером по дороге домой меня укусила собака. Благодаря этому мы частенько ездили с сыночком на другой конец острова в госпиталь на прививки и разные процедурки. А в этой части острова есть огромный торговый центр. Там самая классная детская площадка. Бесплатно катают на паровозиках . И вообще много людей, детишек и можно Егорке носиться босичком. А я могу позволить себе немного посидеть на скамеечке.

11890-e1489671734674

Случилось кое-что неприятное со мной в период жизни на Самуи. Это настолько мерзко и как-то унизительно, что я долго думала рассказывать ли это кому-то. Случилась сильная боль. Не случайно, она мне нужна. Я шла к этому намеренно, чтобы окончательно объявить себя жертвой. Звучит странно, но факт. Сумасшедшая история, хочу описать подробно:

Есть друзья, казалось верные, значительные. Катя и Стас. Катю всегда любила,  она хорошая подруга. У нас с ней даже дети родились с разницей в 1 день. Я искреннее верила и доверяла ей. Правда, очень дорога мне была. Но на самом деле я страшно завидовала ей. Завидовала не по-доброму. Я держала её рядом. Мы общалась часто, чтобы держать под контролем свою зависть. Я сопротивлялась и до конца не желала признавать это, но я признаю и говорю и принимаю. Поэтому я всегда искала для себя причины, по которым должна была на неё держать обиду. Выискивала подлость в любом Катином и Стасином поступках, словах. Мне это хорошо удавалось. У меня была такая схема в голове: я завидую — ничего не могу и не пытаюсь с этим сделать — держу её рядом — ищу причину для обиды — нахожу — раздуваю её — понимаю, что они накосячили, они подлые- я обиженная — ссора. Это чудовищно и ненормально. Не скрою, я так жила много лет и не только с ними. Но история сейчас про них. 

Я поссорилась с ними когда они обозвали моего ребёнка аутистом. Но причина ссоры не в этом. Они просто бесили меня. Моя гордыня не давала мне проходу.  Бесили потому что они вызывали во мне чувство, с которым я ничего не могу сделать и от которого я приходила в бешенство. Это зависть. Я чёртава завистливая сука. Есть как есть.  Кроме того Стас должен мне 1000 долларов ещё с 2013 года. Я начала требовать эти деньги, на что стала получать от него достаточно грубый отказ. Как-то проходил он мимо моего домика, я просила про долг. Стас послал меня на хуй. Он долго, громко орал, обсыпал меня приятным русским матом. Я стояла тихо и язвила, но получала удовольствие. От того какой он жалкий и от того какая я несчастная. Мстила ему за свою же зависить и страдала от этого сама же. Встретились с ними у дороги. Они пытались от меня убежать, но было не куда. Нужно было перейти через дорогу, а поток машин слишком плотный им не пройти.  Прошла мило я и тявкнула очередную херню: «Скорее убегайте, прячьтесь от меня» при этом, скорее всего у меня была слишком мерзкая физиономия. Стас на это в очередной раз окатил меня хуями. И я опять получила от этого то, что нужно: партию жалости к себе, оправдания за свою зависть и говница, с которым жила столько лет. Следующая встреча с ним состоялась в магазине, в этот раз я сама подошла к нему и спросила про деньги. На что он он начал мерзко улыбаться, потом отвернулся и ушёл. А я иду за ним и требую деньги. Хочу возврата долго. И в кульминационный момент летит фраза: «отстать от меня со своим больным аутизмом ребенком». И всё, бах.. взрыв. Со всего размаха я разгоняюсь и сбиваю его коляской. У него на ноге огромная ссадина, он бегает по магазину и кричит, что я его избиваю. Все записано на камеру. Возвращаюсь домой на взрыв рыдая, обиженная, униженная и не сдержавшаяся себя. Звоню брату, звоню папе, звоню подруге. Рассказываю всё Дине. Рассказываю всё Кириллу. Хочу от кого то помощи. Чтобы кто-то меня защитил, пожалел. Но никто не помог, никто ничего не сможет сделать. Этот случай был записан на камере в магазине и Стас стал меня шантажировать. Он написал заявление в полицию и угрожал мне. Мне нужно было съездить на консультацию к адвокату. Одной проблематично. Я стала перебирать всех друзей, которым я часто помогала. Но все посылали меня, а некоторые в очень грубой форме. Когда возникают проблемы, все соскочили и никто не захотел просто помочь мне с качественным переводом. На помощь пришла лишь Дина и её муж. С ним мы и съездили к адвокату. После этого я поняла, что Стас просто блефует да и не будет он тратить деньги, которых у него нет на эту херабору. И успокоилась.

Это настолько стрёмная история. Но всё-таки я благодарна этой ситуации. Свершилась в нужный момент моей жизни. Настолько потерянной, опустошенной, ненужной, никчёмной я ещё никогда себя не чувствовала. Настолько жалкой и потерянной я себя ещё не ощущала. Понимаю, сложно тебе понять что мной двигает. Зачем я сама себя раз за разом толкала в пространство ненависти. В этот период моей жизни доминирует обида, униженность, страх, безнадёжность,истощенность и одиночество.

я хочу отдохнуть от себя

Умирает папа. Я не успеваю уже на его кремацию. Всё быстро там решают без меня. Я могу только сходить в православный храм и помолиться. Настолько всё плохо. Вернулась  к тому от чего пришла. Бешеная обида на Кирилла, он не помог, бросил меня.

1Нужно принимать решение ехать домой или оставаться ещё на три месяца. И вновь неуверенность, сомнение. Пытаюсь взвесить где важнее: С одной стороны: не хочу домой, там холодная безжизненная квартира, там ещё зима — март снег, там всё понятно. Там умер папа, страх, мучение, страшное горе.  С другой стороны: не могу больше тут.  Я устала. За пол года не удалось даже просто поваляться на пляже спокойно. Егор невыносимо меня изматывает. Ночная работа. Не получаю радости. Не хочу её получать, не стараюсь. В сомнениях, но идут дни…

HTB1SBhyj5FTMKJjSZFAq6AkJpXaEВ одно солнечное утро мы сидели с Егором у пляжного домика, на кафельных ступеньках. Приходит сообщение от подруги Нади, которая отказала в помощи с адвокатом, но посоветовала хорошего. Переписывались о том, о сём и тут зашла речь о детях. И опять взрыв. Лети фраза: «Знаешь, Таня, а с Егором же и в правду что-то не так. Он не нормальный ребёнок». Узнаю, что все девочки, с которыми мы встречались, с их детьми на разных мероприятиях за эти пол года считают его ненормальным ребёнком. Все обсуждали нашу ненормальность. Это прямым текстом говорит мне сейчас Надя. Меня шандарахнуло током я полетела домой и купила билеты домой.

Глава №9 Возвращение в холодное дно.

Длительная подготовка к отъезду закончилась. Отправлено домой 7 коробок с хламом, куплены подарки, вещи, которые нельзя или не хочу увозить — раздала соседям и новым друзьям. И вот наступил прощальный вечер. Собрались всем нашим маленьким посёлочком, накрыли стол. Ели арбуз, домашние сладости и желали друг другу счастья.

На рассвете Сергей отвёз нас в аэропорт. Перелёт впереди длинный, утомительный. Нас ждёт 4 самолета и сутки в пути. Да, да именно сутки. Не очень удобный рейс. Самуи — Бангкок, Бангкок — Москва с пересадкой в Туркменистане, Москва — Ижевск.

CQRKKdWWcAA2cdIПрилетаем в Бангкок. Стоим у выдачи багажа. Почему так долго не выдают багаж? Мы очень устали. Хочется уже в забронированный отель. Вечером второй самолёт. Надо поспать, немного отдохнуть. Ну, наконец, всё зашевелилось. Забираем вещи, ищем такси. Подходим к стойке, получаем талон на такси. Таксист положил наши вещи в багаж. Не обращаю внимание на водителя, усаживаемся. И вдруг, ни с того ни с чего Егор начинает судорожно кричать. Я не понимаю что происходит, что на него нашло? Ещё минуту назад он радостно бегал по аэропорту в отличном настроении и за секунду всё изменилось. Но я никак не могу его успокоить. Машина поехала. Я понимаю, что не сказала адрес. Показываю водителю адрес, а он не знает где это. Я звоню в отель, но никто не отвечает. В этот момент я осознаю, что мы едем по хайвейю по середине разделительной полосы и со скоростью 40 км в час. Пытаюсь достучаться до водителя, но понимаю, что он неадекватный, он под наркотой.  Красные глаза, улыбается, не отвечает мне, вообще в другом измерении.

Становится страшно и я паникую. Хотя понимаю, что нельзя этого делать. Прошу немедленно его остановится, но безрезультатно. С пятой попытки он понимает, что нужно остановится. Припарковывается к краю проезжей части и просто сидит глядя в одну точку. Егор кричит, жара, мы на трассе, на которой нельзя останавливаться. С полным багажником барахла мне не сдвинуться, некуда идти и некому позвонить. Что мне делать?

CQRKKdWWcAA2cdIЕгору очень плохо, у меня опускаются руки и не откуда ждать помощи. Выхожу на дорогу и начинаю голосовать. Но всё бесполезно, никто не останавливается. Полдень, солнце жарит, Егорка кричит, я сажусь на обочину и тоже начинаю плакать и не просто плакать, а рыдать от беспомощности и ненужности.

И вот нас заметили не равнодушные люди. Остановился один мужчина таксист. Я объясняю ему, что попали в безвыходную ситуацию, прощу помощи. Он идёт к моему водителю и начинает с ним разговаривать. Смеётся (это так типично для Тайланда). Понимает, что он невменяемый и кое-как соглашается нас подвести до отеля. Сам связывается с отелем по телефону и довозит нас до двери. Егор успокаивается в новой машине, я тоже. Пережили очередное сильнейшее потрясение. Это была последняя капля. Настолько беспомощно и никому не нужной я себя ещё не чувствовала. Одиночество.

Вечером вызвали такси и без неприятностей попадаем в аэропорт. О боже какая длинная очередь. А Егор же не умеет стоять. Он постоянно убегает от меня, но если я хоть на секунду отвернусь, он же просто потеряется среди толпы. Вдруг вспомнила, что положила камеру в чемодан и нужно её достать. Одной рукой держу Егорку второй пытаюсь открыть чемодан. Он вырывается и убегает, а я не понимаю что мне делать? Конечно, же я побежала за ним и поймала его на выходе. Возвращаемся к чемодану, а он так и лежит раскрытый с камерой вверху. Вдруг, один парень подошёл ко мне и предложил помощь. Видел  как мы с Егоркой мучаемся. О как мне сейчас нужна была хоть какая -то помощь. Он любезно передвигал наши вещи в очереди, пока мы носились по аэропорту.

Второй шестичасовой перелёт начался приятно. Тихо, спокойно, свободно. Егор засыпает и я могу просто ничего не делать.

В Туркменистане у Егора опять началась истерика. Он кричал, вырывался. К нам подходит сотрудница аэропорта и спрашивает, что с ним случилось. Так кричать может только больной ребёнок.  Мне уже всё равно и я как зомби просто иду дальше.

У самого выхода на посадку в зоне ожидания раскинулась огромная детская площадка. Это было моим спасением. Ведь здесь нам нужно пробыть 2 часа. Егорка быстро отвлёкся горками и домиками, а я валялась на больной плюшевой панде.

Предпоследний, четырёхчасовой полёт по времени, был не самый длинный, но очень тяжёлый. Все устали, тесно. Все мультики пересмотрели, книжки перечитали. Оставался час полёта и Егор начала бегать по самолёту искать выход. То туда, то сюда, а везде закрыто. И вот мы приземляемся. Ура, Москва.

Кирилл встретил нас так же уныло и угрюмо. У нас 6 часов впереди. Пошли в кафе. Рядом с кафе детская комната и Егор всё это время играл там, а мы разговаривали ни о чём. Чаще молчали, Кирилл сбегал курить и пропадал по 30 минут.

Когда долго не видишь человека, у меня почему-то всегда подсознательно подразумевается, что он, ну человек, как — то должен изменится. Но увидев Кирилла спустя пол года, понимаю, что он остался точно таким же как в тот день, когда я ушла от него в Москве. Только более депрессивный и задрюченный делами и работой. Понимаю, что в его жизни ничего так и не изменилось. Работа, бизнес — всё так же на первом месте, а мы ему всё так же не нужны рядом. Но встретил и провёл с нами время он очень доброжелательно. Угостил обедом, напоил вкусным кофе. Мы улетели домой.

Долгий и утомительный полёт закончился и самолёт опустился на холодную, по сути родную землю.  Да, это моя родная земля. Я выросла в Ижевске, но душа моя не принимает этот город. Это всё родное, но не моё. Я пытаюсь бежать от сюда много лет, но самолёты и поезда постоянно привозят меня обратно.

Встреча с родными и самыми близкими людьми случилась. Улыбаюсь и делаю вид, что очень рада снова оказаться дома. А в душе как-то не спокойно. Некоторое время пришлось пожить у мамы, пообщались, навидались, помянули папу.

Сегодня с сыном и мамой пришли в мою угрюмую квартиру, всё в ту же, в которой я жила до отъезда в Тайланд. Захожу, оглядываюсь. Сажусь на стрёмный, оранжевый диван и прибивает меня. Ничего не поменялась. Всё так же страшно хочу сбежать от всего этого, но только уже просто не понимаю куда. Слёзы, уныние, душевные боли — всё резко и жёстко. Мама видит моё настроение и мои слёзы, предлагает жить с ней и тоже начинает плакать. Быстро выпроводила её домой и продолжаю жить дальше.

Но уже не хочется просто сидеть и плакать. Эти неожиданные, резко наступающие моменты ужаса от происходящего становятся короче. Они несомненно такие же болезненный, но быстро проходят. Время лечит, это факт. От глубоких, сильных ран остаются шрамы. Сама рана, даже если зажила,  иногда немного ноет, потом проходит и забываешь о боли. Но шрамы остаются надолго, иногда навсегда. Шрам в голове, в мыслях. Он напоминает об ощущения того периода, когда рана особенно сильно кровоточила. Но сейчас я понимаю и верю, в то, что со временем мой шрам будет становится меньше и в конце концов он исчезнет.

Наступает акклиматизация. Очень сухо, холодно, мокро. Егор ведёт себя странно и не хочет выходить на улицу. Проходит месяц, наступает весна, всё цветёт и жизнь начинает приобретать новые краски. Совсем не хочется плакать, много общения. Новые знакомые. Любимая подруга рядом.

Май. Через несколько дней должен приехать Кирилл и я не знаю как себя с ним вести. Сестра предлагает странный план. Полностью игнорировать Кирилла, отводить Егора к маме и чтоб он там с ним виделся. С Кириллом быть как можно грубее и всё так же унижать его. А подруга говорит, что надо вместе погулять, наладить отношения и не ссориться больше.

Но по своей тупости я выбираю первый вариант. Кирилл приехал и по скайпу в переписке просит меня встречи с ребёнком. Я очень кратко сообщаю ему, что Егор у мамы и он можешь прийти туда. Кирилл сказал, что у него есть большой подарок и лучше его раскрыть и собрать дома. Но моё решение не изменилось. Я правда настроилась на то, что не увижу его в этот приезд. И правда он своим присутствием режет  мне по шраму. И в эти моменты  я ещё не понимаю и не хочу осознать, что мне нужно менять отношение. Я должна начать менять свои мысли и свои слова, свои действия. Я всё жду, что что-то случится без моего участие, без моей работы как -то изменятся мои ощущения и чувства ненависти по отношении  к нему. Но нет, этого не происходит и не произойдёт.

Как бы я не хотела не видеть его. Я столкнулась с ним в первый же день. Отвела Егора к маме не успела уйти.  Как ни странно он улыбается, а я как сука набыченная. Скривила рожу отвернулась и ушла. Кирилл привёз Егорке обалденный самокат, который трансформируется. На нём можно сидеть, кататься и ездить стоя. Он очень лёгкий, стильный короче мега потрясный.

Кирилл собрал самокат и пошёл с Егоркой на нём кататься. В это время я гуляла с сестрой и обсуждала его. Начался дождь. Он позвонил и сказал, что ждут меня у дома. А я ещё далеко. Договорились встретится около торгового центра через 20 минут. Прихожу. Вижу этот классный самокат, довольного Егорку и Кирилла. Понимаю, что просто охрененный подарок, но вместо благодарности и искренней улыбки вставляю ему пиздюлей за какую-ту бональную хрень. За то, что у Егорки не заправлена футболка в брюки и когда он наклоняться оголятся спина.

Я прогоняю Кирилла. Он молча уходит. Потом вижу на Егорке новую кофту и почему то мне срочно нужно старую, которая не понятно где. Звоню Кириллу прошу его вернуться и помочь мне дойти до дома. Потому что самокат мне кажется мега неудобным и ненужным. Он возвращается. Ещё 10 минут пока идём домой я высказываю всё что думаю о нём. У подъезда очередная партия говна в его адрес. Он уходит. Вижу что очень расстроенный. Нахрена я это сделала?

Хрен знает зачем я это делаю. Мне становится стыдно. Вообще не думаю о последствиях. Но на автомате пишу ему сообщение и четно по искреннему благодарю за обалденный подарок.

Кирилл был семь дней в Ижевске, но с Егоркой виделся меньше двух дней.  В этот приезд произошло что-то особенное. У меня случился финальный выброс ненависти, после которой во мне что-то умерло (позже о нём). Я написала ему самое страшное сообщение за все 10 лет.  Я писала и писала не могла остановится. Гневное письмо, которое надо было написать, но не надо было нажимать кнопку «отправить». Я даже не понимаю как он после этого не послал меня куда подальше. Сейчас покапалась в скайпе и нашла это сообщение, хотела вставить цитату, но не могу. Слишком оно ужасное, мне правда стыдно. Ответ был коротким: «Это всё ужасно Таня. » И уехал в Москву.

Глава №10 Ледянки растаяли.

Прошло время, немного. Что-то происходило с моим телом и разумом. Становилось с каждым днём спокойнее, теплее. Стала замечать гармонию, любовь, благодарность. Она была искренняя, настоящая. Шла от каждой клеточки тела. Это случилось так быстро и так резко. Положительное изменения происходили сами собой. Не могла это контролировать. Время пришло. Моя боль окончательно была пережита. Растаяли ледники в моём сердце и оно стало наполняться светлой энергией. Это непередаваемое ощущения. До сих пор не понимаю как это могло случится быстро и без поворотно.

Лето 2017 прекрасное. Я будто вернулась в далёкие 2000 годы. Где мы с девочками ощущали свободу, молодость, красоту и всёдоступность. Я вновь начала нравится. Я счастлива по настоящему. Новые знакомые, детский азарт, глупости. Всё перевернулось и закрутилось быстрее скорости света.

Я приняла решение помириться с мамой Кирилла.  Впервые за долгое время пишу ему: «Привет, хочу помириться с твоей мамой, хочу чтобы она виделась с Егором». Молчание в ответ. Продублировала сообщение. Проходит пару дней и она звонит.  Моя бывшая свекровь удивительная женщина. Таких мало. Мудрая, держит дистанцию, никогда не вмешивалась в наши дела и всегда находит подход. На удивление, но она не держит на меня зла за все мои мелкие гадости и дурные мысли о ней. Молниеносно с ней вновь сдружились и Егор вновь обрёл бабушку.

К концу лета появилась навязчивая идея — вернуть мужа. Я многое осознала и уверена, что всё могу исправить. Пожалуйста, не отталкивай меня.

В этот самые момент, когда мысли медленно формируют план по возвращению отношений случилась спонтанная встреча с его мамой. Я сижу на своём полу, в своей квартире. Она на оранжевом диване напротив меня. Я не хочу спрашивать о нём. Но слова вырвались: «У Кирилла есть кто-нибудь?».  Ответ: «Дак, конечно».  Идут первые секунды, внутри взрыв. Не хочется в это верить. А чего я ждала? Это же было реально, но я не хотела никогда об этом думать. Никогда не могла представить его с другой женщиной.

Его мама сказала, что они не живут вместе. Значит ещё не всё потеряно. Бухала два дня. Не отвечаю на звонки, не вижу смысла и радости. Всё стихает, уже быстрее.

Беру себя в руки и верю в того, что он вернётся.

Дело в месте, ему плохо у меня дома. Тут не уютно, убогий диван. Срочно нужно сделать ремонт. От атмосферы в гнезде зависит многое.  Созрел план: обустроить жилище, встретить как любящего мужчины, очаровать собой новой.

Мысли настолько сильные, страстные, планы такие осуществимые. Всё горит внутри, огонь. Хочу и могу.

До его приезда оставался месяц, я готовлюсь. Не осознавая ещё того, что происходит я получала невероятное удовольствие от процесса подготовки. Но я ещё не понимала, что это я делаю для себя, а не для него. Прежде всего вся эта суматоха нужно мне.

Кирилл приехал на день рождения Егора. Удачно совпадают даты его приезда с моим первым женским тренингом. 28 и 29 октября 2017 года женский тренинг «пробуждение женственности» стали последними днями моей реабилитации. 28 октября утром отдаю Егорку маме Кирилла, а сама воодушевлённая лечу в цент на мероприятие.  Кирилл приехал в обед. Первый день тренинга закончился вечером. Вся наполненная, влюблённая в себя и всё вокруг я пархаю по улице. Сердце стучит, тело лёгкое. Звоню ему. Голос мой звонкий, детский, озорной. Мы говорим с Кириллом нежно, спокойно, как старые добрые друзья. Чувствуется, что у него лёгкий шок.

Встреча с ним будет завтра вечером. Я должна его сразить. Второй день тренинга завершился. Новые знакомства с красивыми, умными, успешными женщинами. Все прекрасные как цветы.  Анечка, с ней сдружились после тренинга, любезно подвозит меня к дому встречи с ним.

Захожу и вижу его. Улыбаюсь, смеюсь звонко, развариваю ласково и достойно.  Кирилл ошеломлён.  Мы дружно едим тортик и поздравляем Егорку с праздником.

Он хочет нас подвести домой. Не просто подвести, он заходит  к нам и остаётся на чай. Что происходит? Я не верю. Кирилл всегда бежал из нашего дома. А сейчас он такой милый расположен ко мне.

Следующие пару дней мы с ним окончательно помирились. Пили вино, болтали обо всём. Я благодарила его за его всё чему он меня научил. Ценные советы, которые все 8 лет я пропускала мимо ушей пришли буквально за пару дней обратно. Осознанность происходящего и происшедшего. Он не держит зла. Случилась одна прогулка. Пришёл Кирилл пораньше ко мне, чтобы вместе забрать Егора из садика. Зачем пришёл рано? Ну скорее всего потому что со времени всегда у него было плохо. Мы гуляли вокруг дома и я уверена, я ощущала, что в этот день, сегодня он пришёл именно ко мне, а не к Егору.

Эти дни самые восхитительные дни за всю нашу совместную жизнь.  Знаешь, что самое поразительное? Я больше не хочу быть с ним. Мы окончательно помирились и навсегда расстались как пара.

Кирилл уехал в Москву и я, наконец, отпускаю тебя.

Моя благодарность тебе не имеет границ. Ты большая история моей жизни. Благодарна за чудесные моменты, за эмоции, за жизнь, которую подарил мне. С тобой моя жизнь была самой яркой, самой эмоциональной, удивительной и страстной!

Я счастлива и благодарна тебе за сына. Я обещаю, что он будет любить тебя так же сильно, как я любила тебя когда -то.

Я благодарна судьбе, она лучше знала что мне нужно. На длинном отрезке моих страданий она сводила меня с нужными людьми, отправляла меня в правильные места.  Эта длинная мучительная дорога привела меня к благодарности.

Я готова к новым открытиям, путешествиям, но уже не с тобой милый друг!

Всё будет хорошо!

 


Запись опубликована в рубрике Животные. Добавьте в закладки постоянную ссылку.